关于鱼的故事，出现在普通话考试文本里，之前一直被尊为爱的传承。小时候家里穷，难得吃上一次鱼，鱼头是妈妈的，鱼肚子是他的，剩下的便是父亲的。那时候觉得鱼头一定很好吃。后来，外婆来家里，鱼头是外婆的，鱼肚子还是他的。那时候，他纳闷，“怎么妈妈的妈妈也喜欢吃鱼头。”后来他成家立业，有了自己的孩子，妻子分鱼时，鱼肚子是她的，鱼肚子是女儿的。所以他醒悟到一个道理，“女人做了母亲，便喜欢吃鱼头了。”正如黄执中所说，给这个故事加上一个结局，瞬间从温馨变成了噩梦。这位母亲临终前告诉儿子，自己从来没喜欢吃过鱼头。那在之后的日子里，这位儿子只要想起母亲，就会心怀内疚，母亲为了他吃了一辈子不爱吃的东西，他是不是做得还不够好，不够多。 6park.com
一份带着牺牲感的付出，捆绑了两代人。
也许不是鱼头，也许不用临终前。多少亲密关系里的伤，就来自于对方自以为是发起的情感交易，进行的强买强卖。他们自卖自夸，自我感动，却忘了问问承受者是否愿意。就像母爱的伟大，父爱的伟岸，没有人会质疑。但如果这份爱里有太多的不甘，所有的付出都变成了让孩子听话的筹码。那孩子的自我呢？他想逃的想法，是不是会变成不知好歹。没有人在这段关系里是轻松的，像是一根被拉直的皮筋，两头累。

杨紫在《听她说》里对话控制狂母亲。如果能回到26年前，她会在自己出生的那一刻，
把自己杀死。母亲节衣缩食，家里所有的钱基本都花在她身上，生活里每个细节似乎都在告诉她，母亲的世界里只有她了。所以母亲用任何方式控制她，都是对的。所以她要做到最好，才对得起母亲。所以她没有了爱人的能力，因为她不敢。谁都知道这样的因果逻辑是扭曲的，但身在其中的人，却像陷入了沼泽地，越挣扎越痛苦。伴侣间也是如此。两个陌生人从相遇相知相恋到终成眷属细水流长，磨合是必经之路，彼此身上的棱角免不了会刺痛对方，所以让渡一部分自我，把我改写成我们，确实需要一段或长或短的时间。但为了省去这个过程，把失去自我一味顺从当成捷径，才是最大的误区。唯一的解脱方式就是学会爱自己。就像杨紫最后对母亲说的，“你对我最大的爱，应该是爱你自己。”
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有些牺牲感是自己制造的，等待自愈。而有些牺牲感，却是被周围的声音催生的。他们的出路在哪？为母则刚这句话已成为要求母亲为孩子无条件妥协的“最好理由”。是否要生孩子，还有多少意愿来自于母亲本身？又有多大因素是因为长辈的催促，丈夫的期待，大环境对女人只有生孩子人生才完整的宣扬。只要孩子一出生，无论母亲是否愿意，旁人一声声你要为孩子好叮嘱后，便扔过来一条条育儿心经。孩子最好要母乳；孩子还小，不能少了母亲的陪伴；你总是在加班， 孩子磕了碰了都是你的错；就算有保姆，保姆能和妈一样吗？……这些谴责，砸在一个叫做母亲的人身上，就算全职太太已经被公认为是最有风险，没保障的职业，太多的母亲也逼不得已，从职场隐退，回归家庭。

如果她们能从生儿育儿中获得足够的幸福感和成就感，那当然无可厚非，如果一路被推着走，全程被要求，后果却让她们承担，心里的不甘会发酵成牺牲感，索求回报，也就变成了“理所应当”的事，但要多少东西，才能填满这个充满牺牲感的黑洞？没有人会愿意生活在一个动不动就鸡飞狗跳，满是抱怨的家里。无论大人还是孩子，都生活地小心翼翼，
不知道哪句话不对就能引发“第三次世界大战”。这时候所谓别人的催促声都已撤退，留下了一地鸡毛给这个家。恐婚恐育成为很多年轻人的口头禅，他们虽然没有结婚，却围观了周围很多不幸福的婚姻。婚姻里的身不由己，他们旁观者清，害怕自己成为婚姻里歇斯底里的那位。成为自己最讨厌的样子，所以干脆就不想结婚。
还没有发生的牺牲感就劝退了一堆人，
牺牲感的威力可见一斑。
永远不要带着牺牲感作决定，别人的认可和催促，在一段时间后都会闪退，但生活是自己的，结果只能自己扛。小时候总是被教育以别人家的小孩作标杆，长大了，这样的比较该结束了。但又谈何容易。 6park.com
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每一份付出，都值得感恩。
同样的，每一份付出的施予者和承受者，
都出于自愿。
自我牺牲的感动，早已感动不了任何人，
亲密关系中，最舒服的状态应该是，
成就更好的彼此。