《最完美的离婚》 
近些年，“厌男”成为社交媒体上的高频词，常常与“油腻”“普信”等描述搭配出现。除此之外，还有许多模仿“油腻男”的博主，引起了女性的广泛共鸣。
 
与“厌女”的语境不同，“厌男”的靶标，是男性身上的父权制。就像上野千鹤子说的，“女性主义否定的是男性性，而不是个体的男性存在。如果被分类为男性的人们希求得到完整的肯定，那么就像未得到完整的肯定而与厌女症做斗争的女人一样，男人也必须与自己的厌女症格斗。”
 
韩国作家闵智炯的《她厌男，她是我女友》，是一本适时回应这种“厌男”情绪的轻喜剧小说。它让中文世界的读者获得了扑面而来的熟悉感，书中没有出现姓名的“她”的处境，也是此地很多“她”的处境。
 
💡本文不针对任何男性个体， 金胜俊除外
 
01. 
异性恋的悖论： 
男人真的喜欢女人吗？ 
《她厌男，她是我女友》的主人公金胜俊，看起来并不需要亲密关系，而只是需要拥有一个女朋友或妻子，来迎合世俗的标准。他已经对无休止的相亲感到厌烦，既无心了解其中的任何一个女孩，也缺乏对婚姻生活的想象力，但他还在无休止地相亲。也许他哪天厌烦到极点，会随便抓住一个符合条件的女孩，依次在恋爱、结婚、生子的任务栏里打勾了事。如果他愿意，他可以继续在婚姻里过着单身一样的生活而不受指责。
 

            
            
                
《最完美的离婚》
 
不过，在此之前，他先和学生时代的初恋重逢并复合了。这也不是一段多罗曼蒂克的关系，现实生活中有大把这样的关系——目标明确、结果导向。打从一开始，他就自以为是地要把“激进女性主义者”的女友，改造成“天真无邪”的“贤妻良母”。这段关系于他，是打怪升级的游戏而已。他并不享受和女友的相处，除了其中性爱的部分。但当他发现女友也会主导性爱，又感到无尽的失落。
 
所以问题来了，（部分）异性恋男人真的喜欢女人吗？具体一点说，真的把女人当作具有独立意志的平等主体来喜欢吗？
 
这简直是异性恋中的核心悖论。按上野千鹤子的说法， 厌女症依然是当今社会重力般理所当然的存在。在传统的父权制性别二元结构下，男性把女性贬抑为可以控制和支配的欲望客体，以此来确认自己的主体性。父权制的文化遗产延宕至今，从最直观的视觉层面看，就像一场大型的巴甫洛夫实验。 
 
书里的金胜俊多次表达对女友装扮不够女性化的不满，而有些现实中的男性，在漆黑的晚上对着路过的模糊女性轮廓吹起口哨。这种日常化的男性凝视，可以轻而易举地上升到偷拍狂、盯射群、N号房之类的严重情节。女性成了泄欲的工具，哪怕只是碎片化的女性符号，都可以让他们“条件反射地自动发生反应”。
 

 
《凪的新生活》
 
比起女人，这些男人更可能把男人当“人”，也更可能喜欢男人。这里的喜欢与性欲无关，而是“男性同性社会性欲望”（homosocial）。它是连接男性集团的纽带，通过一致将女性客体化，实现集团成员主体性的相互确认。“担保一个男人为男人的，不是异性的女人，而是同性的男人。”
 
社会学家艾伦·约翰逊把男性认同视为父权制的组织目标。男性集团奉行单一标准的“霸权性男性气质”，排斥与之相悖的一切所谓的“女性特质”，以及具有“女性特质”的男人。它会让男性陷入失控的焦虑，不断校准和强化自己的“真男人”身份。所以约翰逊才说，哪怕在两性关系中，
 看着男性的“永远是父权的男性凝视，那个眼神越过她的肩膀评判着他”。 
 
在书中，主人公金胜俊的亲密关系显得非常拥挤。他会因为路上迎面走来的男人看他的女友，不爽又暗爽“这么漂亮的女人是我的女朋友”；也会因为女友让他在已婚的男性友人面前丢脸，而下定分手的决心。
 

 
《东京女子图鉴》
 
以此类推，不难理解盯射群和N号房中那些男人的“熟人献祭”——间接合成或直接上传女性亲友的私密影像至男性社区，为获得男性集团的认同递上投名状。
 
建立在男性认同基础之上的主体化途径，是狭隘、虚幻而又脆弱的。这是一种自我随时处在瓦解边缘的体验，受困于此的男性“看一切情境的眼光都是它可能如何增强或威胁他们的控制感”。于是， 本可以袒露情绪和脆弱的亲密关系变成了检验男性气概的考场，与他人建立深度联结的机会也随之被掐断。
 
02. 
性别意识的时差： 
男人对女人“感同身受”有多难？ 
在某种程度上，女性“厌男”首先是因为男性普遍性厌女。从公共领域到私领域，两性的权力结构并不平等，但很少有男性愿意承认这个事实。2023年刚出炉的《全球性别差距报告》显示，要实现男女平等还需要131年。结合现实生活的目之所及，这个预估有点乐观。父权制的大火烧了几千年而余烬未灭，在起码的性别意识上，男女的时差可能都不止几百年。
 
人类学家大卫·格雷伯点出， 不平等结构的深度内化会催生出一种效力，即权力上位者无需对下位者进行“阐释性劳动”。所谓的“阐释性劳动”，是为了维系人际关系而站在他人视角的体察和想象。权力上位者有武力威胁作后盾，可以简单粗暴地达成自己的任何目的，自然也不会为他人着想。 
 
社会往往默认女人为男人做更多的“阐释性劳动”，这可以解释为什么男人很难对女人“感同身受”，连尊重和理解都很稀缺。格雷伯直言，“要我说女性主义叙事存在什么局限，那就是它有点太宽宏大量了，强调更多的是被压迫者的洞察，而不是压迫者的蒙昧或愚蠢。”这恰好是《她厌男，她是我女友》在做的事情。
 

 
《问题餐厅》
 
它以金胜俊为第一视角，展现了“韩男”的性别意识到底有多落后，对女性的认知到底有多贫瘠。其中的很多桥段和细节，典型到中国读者也觉得熟悉。从始至终，金胜俊都拿着老套陈旧的爱情脚本，并且把自己的无知归咎于，秉持女性主义理念的女友是“奇怪的女人”。
 
全书中金胜俊最爱说的台词是“我会守护你”，这是他所认为的极致浪漫。好像话放在嘴里嚼一嚼，就能先把自己感动了。然而实际上，“守护”是“所有”的另一种表达，包了层虚伪的糖衣而已。正如上野千鹤子所说，这是“权力的色情化”，本质是为了确认女友的性的归属，特别是有其他男性“外敌”时。
 
金胜俊得知女友被知名作家性骚扰，愤怒的不是性骚扰本身，而是“竟然有人敢动我的女朋友”。他还质问作为受害者的女友，“老实说，要是你是有夫之妇，那个作者还是作家的家伙就不敢那样对你了吧？”对女性的处境肤浅无知不说，更是打心眼里认定妻子是丈夫名正言顺的专有物。
 
讽刺的是，金胜俊的“守护”更像是口嗨。当他与权力资源多过自己的作家正面对峙，全身紧绷、僵硬，连自己是谁都说不出口，就稀里糊涂找台阶下作罢。在此之后，他不赞成女友追责维权，反而因为女友落难沾沾自喜，因为这满足了他大男子主义的虚荣心。
 
现实生活中，金胜俊这样的男性是很普遍的存在。他们不是什么坏人，没有真的做出伤害女性的事情，他们只是顺其自然地享受性别特权。社会学家艾伦·约翰逊说过， “特权的标记就是你不需要有意如此就可以行使或从中获利”。男性的日常里没有像空气一样无孔不入的厌女症，一直在社会上占据主流话语空间，成长过程中得到的肯定和认真对待也更多…… 
 

 
《问题餐厅》
 
没有痛苦，就不会思考性别问题，不会希望改变。况且特权根本不是选不选择的问题，是自然而然拥有的。甚至因为太过自然而然，而不会意识到自己拥有特权。“除非去改变给予特权的制度，不然它们就会一直持续运作。”
 
但如果享有特权的人“何不食肉糜”了起来，就让人讨厌了。当女性公开控诉父权制下性别结构的不公，常常有男性感到被冒犯。金胜俊就说出过那句非常典型的话，“好像在影射所有男人都是潜在加害者，听起来就像我也犯了错，让我很不舒服。”还会有男性说，男性也会受到权力的倾轧和“霸权性男性气质”的损害。但这些与女性所受到的系统性压迫相比，在数量、范围和程度上都不可同日而语。而且本质上，还是父权制造成的。
 
更深层的原因可能是，这些男性意识到了父权制的不公但不想真的为此负责，也无法割舍男性身份所享受的性别红利，以及相应付出的沉没成本。借用约翰逊的比喻， 父权制就像信托基金，它并非继承者创造。继承者不用为它不道德的所作所为负责，却可以用它赚来的钱。归根结底，他们或多或少仍然是认同父权制的。 
 
03. 
女性主义者的恋爱丧尸路怎么走？ 
综上所述，一个异性恋的女性，在觉醒了性别意识成为女性主义者之后，恋爱的道路注定坎坷。即便她幸运地没有遇到会施加暴力的“危险男性”，也极大可能遇到把女性看作二等公民、不愿意理解女性处境的男性。《她厌男，她是我女友》的作者在书的后序中，把女性主义者的恋爱比作“丧尸路”——
 
“社会上到处都是丧尸……和我一样流着相同血液的人存在的概率非常低，为了寻找那个人，我必须冒着被丧尸追赶、被丧尸咬到的高风险。”
 
在这种情况下，不和男性谈恋爱似乎成了一个自然的选择，但这个选择的背后是不自由。就像作者所说，“在明知走出去极可能被丧尸咬的时局下，选择独自生存究竟是对的选择吗？ 其他选择也得有意义，这个选择才有意义，不是吗？如今这种选择不过是为了生存的次要方案。” 
 

 
《最完美的离婚》
 
其实，避害是人的本能，爱欲同样也是。书中的女友知道金胜俊是“韩男”仍然和他复合，因为她没有在他身上经历过觉醒之后爱欲的幻灭。“通常深入了解对方之后，我对男性的好感就会慢慢消失，不过你是我以前就喜欢过的人，所以……感情这种东西真可笑。”
 
这个女友最后还是和金胜俊分手了，没有人可以唯结果论地说“你看，非要和丧尸谈恋爱，真是活该”。成功主义不该是恋爱的评判标准，也不该在女性本就处处受掣肘的生存空间里再添一道枷锁。
 
在上野千鹤子的心目中，“女性主义”是“ 追求自由的思想，只要自由自在地活着，怎么样都可以”。厌倦了和男性相处的女性，可以逃往自身，或者追寻友谊等其他形态的亲密关系。对男性尚存欲望、幻想或是依赖的女性，也不用对抗自己的性取向，为和男性谈恋爱感到羞耻。 
 

 
《最完美的离婚》
 
上野千鹤子这样肯定恋爱的意义：
 
“我至今相信，恋爱是谈了比不谈好。因为在恋爱的游戏场上，人能够深入学习自己和他人。恋爱会帮助我们了解自己的欲望、嫉妒、控制欲、利己心、宽容和超脱。恋爱是斗争的平台，你要夺取对方的自我，并放弃自己的自我。
 
我从不认为恋爱是一种放纵的体验。在恋爱的过程中，我们受到伤害，也互相伤害，借此艰难地摸清无论如何都不能让渡给他人的自我防线，以及对方那条无法逾越的自我界线。我向来认为恋爱不会蒙蔽一个人的双眼，恰恰相反，恋爱是一种‘面对对方时极度清醒，以至于在旁人看来无比疯狂’的状态。”
 
人的欲求复杂微妙，爱情的形态也多种多样。唯一需要注意的可能就是尊重自己的感受，“不要糊弄自己”。也许可能性微小，但理想的亲密关系必须亲自探索和实践。因为如果希望中奖，就必须去买彩票。
 
参考资料：
 
1.《厌女》| 上野千鹤子
 
2. 《性别打结》| 艾伦·约翰逊
 
3. 《规则的悖论》 | 大卫·格雷伯
 
撰文：布里 
 
监制：猫爷
 
封面图：《最完美的离婚》