最近在知乎上看到个热议话题：
#婚姻中最可怕的是什么#
其中有一个高赞回答说：
“结过婚的都知道，婚姻中最可怕的并不只有大是大非。
更多的，还有日积月累的消磨。”
你说“上厕所时，要记得把马桶垫翻起来”，他答应了但下次还忘；
他说“能不能有话好好说，别总发脾气”，你却觉得明明是对方惹自己生气在先；
你让他记得拿完东西放回原处，他却放任东西成为“路障”，宁肯每天绕路，也不会顺手把东西放回去；
......
诸如此类，实在太多了！
单看都不是什么大事。
但一来二去，人还在，感情却没了。
“到最后，好多东西你都觉得烦，但已经不想说了。”
连自己都不清楚，是先没了爱，还是先多了争吵。
事实上，婚姻中就是有很多隐形雷区，虽不至于“一击致命”，却会积微成著。
一刀一刀，把婚姻割得遍体鳞伤。
建议大家可以先收藏，少踩为妙。

曾在《婆婆来了》中看过一个故事。
刘小雅想帮丈夫换一份更好的工作。
所以她没经丈夫同意，就私下和一家公司联系，帮丈夫争取工作机会。
幸运的是，她成功了。
当她兴奋地把这个“好消息”告诉丈夫时，没想到却换来了对方的愤怒：
“你怎么那么多事儿呢，谁让你帮我找工作的？我根本就不想去那家公司！”
结果，丈夫现在的公司也知道了这件事，丈夫被迫离职。
而他所在的行业又极看重名誉，“没提离职就已经找好下家”属于行业大忌。
丈夫因此上了行业“黑名单”，在找新工作时屡屡被拒，事业一落千丈。
一方自认的“好心”，却杀了对方个措手不及。
这事儿换成谁，恐怕都受不了。

同事阿强最近也和妻子争吵不断。
阿强一向不喜欢陌生人进入自己的生活。
但最近，妻子有亲戚想去他家借住段时间。
“我老婆脸皮薄，没和我商量就答应了。”
当阿强知道后，主动提出“自己出钱让亲戚去住酒店”。
但妻子觉得“已经答应了，再反悔面子上过不去”。
俩人为了这事儿，始终达不成共识。
“我老婆但凡提前和我商量，事情也不至于如此难办。”
“我们的感情一直很好，但就是老有类似的事情。
明明是两个人的事，但总她自己做决定。
时间久了，也挺糟心的。”
其实这类问题的核心矛盾，往往都是四个字：
不被尊重。
伴侣未被当做是个独立的个体，自己的喜好、意愿和决定权都没有得到尊重。
还时常要因为对方的自作主张，不得不接受一些不喜欢的结果。
搁谁都难受。
网上曾有个话题：
#你是如何在亲密关系中和对方沟通的#
有网友回答：
把亲密关系看做是组团打怪升级，当你能做到无条件相信队友时，考虑的问题就会变成：
怎么做，才能对这个团队好。
而不简简单单是：
我为你好，或你为我好。
这个思路，值得所有夫妻参考。

《小舍得》中，妻子南俪和丈夫夏君山曾有场争吵，让人印象深刻。
南俪的父母在她高考前离婚，父亲很快娶了小三。
婚后，小三母女俩没少给南俪气受。
这件事成了她“终生的阴影”。
后来她被竞争对手打压，遭遇降职的事业打击，内心失衡。
转而想通过鸡娃，让孩子来打败竞争对手的孩子，赢回自己的尊严。
夏君山把这一切都看在眼里。
他心疼孩子被逼的太辛苦，忍无可忍后戳破了妻子的“私心”：
“你对自己生活不满意，非要跟爹妈较劲，跟孩子较劲，却唯独不肯从自己身上找原因。”
“孩子不是你咸鱼翻身的工具，你现在已经彻底疯了！”

本以为说了实话，妻子会清醒。
谁知，被踩到痛点的南俪，反而回击：
“你跟你爸妈没较劲吗？你爸到死都不认你这个儿子，你和你妈跟陌生人没两样！”
“因为你家没爱，你现在才从一个极端走到另一个极端，无原则地溺爱孩子！”
夏君山听后震惊了。
妻子明知爸妈是自己心里最痛的伤疤。
却还是为了打败他，“拿刀刺向那里”。
夏君山没再说话，用沉默结束了争吵。
婚姻本该是生活的避风港。
但偏偏有人把它过成了竞技场，还把对方的弱点变成自己的杀手锏。
主持人寇乃馨也分享过类似的故事。
她有一次在和老公黄国伦吵架时，为了战胜对方，脱口而出：
“你是个离过婚的二手货，哪一点配得上我啊？”

听完这话，原本还在气头上的黄国伦突然沉默了。
他没再回嘴，而是转身默默收拾行李打算离开家。
走之前，他说了一句：
“你知道吗，有些话是不能说出口的。”

之后，他消失了三天。
《不原谅也没关系》中曾说：
“真正的亲密关系，取决于我们分享了多少自己的脆弱。”
每个人都带着自我保护的防御壳和这个世界相处。
唯在爱人面前，才得以脱壳，做回真实柔软的自己。
那些因为信任而得知的脆弱，不能成为彼此攻击的武器。

“放下输赢的对话，才能得到幸福。”
这句话在任何时候，都要切记。

曾看到一个帖子。
有网友说，他和妻子在北京工作多年，自己月入2w，妻子月入1w。
虽谈不上富裕，但日常生活还算滋润。
只是以他们目前的经济实力，在北京短期内还是买不起房子。
没房子，自然也不敢贸然生孩子。
而且俩人都来自普通家庭，父母也帮不上忙。
他和妻子原本感情很好，唯一的烦恼就是妻子好胜心强，爱攀比。
“她每次看到同事家境好，要啥有啥，就心里不平衡，回家就拿我撒气。
还给我归纳了‘四宗罪’：
父母太穷、工作钱少、买不起房子、养不起孩子。
我安抚了很多次，但都没用。”
时间一长，夫妻俩的关系降至冰点。
网友只好在网上发帖求助。
有人一语道破天机：
“如果她想要五万的消费，那当初就别找只赚五千的，然后逼你给她五万消费的待遇。
就像你不喜欢抽烟的，那当时就找个不抽烟的，比找要让他戒烟的幸福。”

比起这对夫妻，我认识的一个阿姨，反倒更有智慧。
阿姨今年50出头。
几年前她老公投资失败，一夜之间家里负债百万。
因为压力太大，不久后老公就中风瘫在床上。
阿姨一边要照顾老公，一边还要出门赚钱还债。
身心俱疲。
年轻时，阿姨老公的事业蒸蒸日上，她是朋友中最早有房有车的人；
但如今风水轮流转，她的朋友们都过上了有钱有闲的自在日子。
反倒阿姨的生活一切归零，重新起步。
但我从未听过她抱怨。
“我要是跟别人比，这日子早就过不下去了”
“命运无常，但不管给我什么命，我都努力接着，天无绝人之路嘛。”
世间一切，有得必有失。
如果我们有“全知视角”，能看得清别人生活的一切，必然会发现：
从无圆满。
所以，别为了旁人看起来的风光，砸碎自己手里的幸福。
了解自己的需求，然后“抓大放小”，这才是幸福的“捷径”。
这两天在某音刷到个热门视频。
一个大妈被问“夫妻关系中不能触碰的底线是啥”。
大妈脱口而出：
“婆家的事儿一件不管，因为儿子永远向着妈。”

这话固然有些武断，但细想来，也的确藏了几分生活智慧。
之前曾看过一个故事。
一个婆婆患有严重的糖尿病，但从不注意饮食，每天无粥不欢。
媳妇担心，就总念叨婆婆。
结果婆婆不但不听，扭头就去找自己儿子告状。
夫妻俩没少因为这事儿吵架。
“我总自以为好心，谁知最后里外不是人。”
后来，媳妇想开了，学着主动闭嘴。
“这是婆婆的命运，我无权也没有义务去阻止。”
“要是未来哪天真进医院了，该尽的孝道我还是会进尽，但绝不上赶着，得让她儿子冲在前头。”
无独有偶。
同事佳佳刚结婚时，也很苦恼和婆婆的关系。
像春节时，她本想着公婆一年不容易，就给了几千块的红包，哄老人开心。
谁知，反倒招来埋怨。
婆婆以为平常都是儿媳管钱，就嫌弃这钱给的比大儿子家少。
后来还是佳佳的妈说出“真相”：
“谁家的孩子谁家疼。婆婆会心疼儿子，对你可不一定。”
从那之后，每次给钱时，佳佳都让老公出面。
不管多少，婆婆都能理解儿子挣钱不容易，也就没再生事端。
其实类似的故事，在我们生活中还有很多：
为婆家花钱，那是用他们儿子的钱；
为婆家出力，那是你做媳妇的本分。
不管付出了什么，都落不着好。
说来说去，四个字：
“你应该的。”
但凡有个拎得清的老公，老婆还能少受点委屈。
倘若男人靠不住，女人就要自己提点神。
涂磊曾说：“婆媳关系不好，其实是很正常的。
既无血缘，也未同居，还争抢一个男人所有权的两个女人，关系怎么会好呢?”
所以啊，婆婆把儿媳当自家人是情分，儿媳把自己当婆家人就是越界。

对婆家的事，最聪明的做法，是做到“四不要”：
不买、不问、不管、不操心。
再不济，也要记得：
做好外人，保持边界感，点到为止。
经济学家薛兆丰曾说：
“婚姻就像合伙办企业。
如果一方偷奸耍滑，只靠一方苦苦支撑，企业迟早会破产拆伙。”
好的伴侣，大都是合伙人关系：
清晰各自的职责、尊重彼此的意见、相信对方的忠诚、学会有效的沟通。
张弛有度。
这是一门需要终身学习的智慧。