讨好型婚姻,伤人于无形
抑郁割腕自杀的歌后李玟Coco,长期处于讨好型婚姻里。
婚后的李玟,一直努力做满分妻子。
工作结束后不辞辛苦地为丈夫洗手作羹汤,对继女视如己出,悉心照料。
甚至连丈夫的第一次出轨,李玟也牺牲底线选择了宽恕和原谅。
然而,再委屈自己、再卑微自己,也没能换来丈夫的回头是岸,反而遭遇一次又一次的背叛与伤害。
即使李玟最终决定分居,但这场不对等婚姻带来的痛苦与折磨,加重了她抑郁的病情,最终使她的生命走向枯竭。 6park.com
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其实,像Coco这样,在婚姻中不断忍让、委曲求全的情况并不少见。
不幸的是,很多人却没有及时清醒过来的意识。
始终在讨好型婚姻里,深陷痛苦不能自拔。
我的邻居王阿姨,就是活生生的例子。
王阿姨的丈夫沉迷赌博数年,甚至酗酒家暴。
我时常看见她顶着伤痕累累的脸,起早贪黑地出摊,就是为了帮丈夫偿还赌债。
王阿姨心里不是没有委屈,她时常跟我们哭诉:
“我忍了他这么多年,也只是希望他能对我好一点。” 6park.com
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有时候街坊邻居实在看不下去,私下提到离婚的话题。
王阿姨却沉默,只说:“会好的,有一天他会回头的。”
可惜,无底线的牺牲与讨好,并没有换来浪子回头。
后来,王阿姨的丈夫偷走了她生病住院的钱,导致她如今卧病在床,无法下地站立,连生存都是难题。
婚姻里,一味的卑微和讨好,多数时候并不能换来善待;
反而可能激发人性的恶,让自己受尽委屈。 6park.com
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事事小心,时刻观察对方的脸色;
忍气吞声,只因害怕失去自己的伴侣。
即使被背叛,也妄图用原谅换来对方的珍惜。
讨好的一方,太在乎伴侣的目光,却忘记了善待自己。
固执地认为无限制的付出,就能换来理想的爱。
然而,哪怕活得小心翼翼,牺牲掉自己的一切,却始终得不到对方的关爱与疼惜。
婚姻,也一败涂地。 6park.com
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单向付出的婚姻,注定不欢而散
在人际关系里,不管是和家人、朋友还是伴侣,都有一个很真实、很残忍的现象:
别人会以我们对待自己的方式对待你。
上赶着的不是买卖,轻易得到的也注定不会被珍惜。
两性关系更是如此。 6park.com
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婚姻,靠的本是双向奔赴、你来我往。
当一方不被尊重,付出被当做理所当然。
那就如同行进着的两轮车,突然丢失一个轮子,免不了翻车的结局。
过度的付出,势必会拉高对伴侣的期待。
而自以为是的付出,不仅消耗自己,对伴侣来说又何尝不是压力。
朋友小洁,就是因为这个问题,结束了自己一年的婚姻。
小洁期望丈夫给到自己理想的爱,于是在婚姻里,一厢情愿地无止境付出。
每天早上五点起床精心制作早餐,即使丈夫工作忙到无暇顾及。
特地托人买上好的毛线,熬夜给丈夫织毛衣。
......
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即使丈夫告诉她无需这样,他会很有压力。
但小洁依旧没有改变,企图用自以为是的付出感动对方。
丈夫却越来越不耐烦,态度也日趋冷淡。
小洁想不通自己做错了什么,开始在这段婚姻里陷入患得患失。
由于以往的牺牲与付出得不到回应,这种极端的心理落差,最终演变成了无理取闹和歇斯底里。
家庭里充满抱怨与争吵,初婚时的甜蜜,也慢慢被消耗殆尽。 6park.com
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婚姻如花,需爱意浇灌;
但爱意过多,也是灾难。
过度的付出,只会让自己煎熬,让对方疲倦。
所以,学会适当给予,不掏空自己,不束缚伴侣,婚姻,才能走得长远。
爱,最忌讳用力过猛。
与其卑微讨好,都不如努力让自己发光。 6park.com
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杨绛与钱钟书,校园里一见倾心,很快坠入爱河。
婚后二人情深意笃,丈夫公费留学,杨绛担忧丈夫无人照料,便毅然决定一同前往。
在国外念书时,杨绛对不善生活的丈夫,包容照顾。
但饱读诗书的杨绛,并未因爱牺牲自己,全然放弃自己的学业和生活。
她书写了众多戏剧作品,其中《弄假成真》轰动一时。
杨绛这个名字被越来越多的人熟知,许多戏剧爱好者视她为偶像。
这样有才气的杨绛,怪不得被钱钟书评论,一见她,就没想过娶别人。 6park.com
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你看,好的爱情,既不卑微,也不讨好。
我爱你,也绝不卑微到尘埃里。
说到底,靠自身的魅力,维护一段关系,才是长久的秘密。
而妻子的付出,也被钱钟书看在眼里,疼在心里。
钱钟书会陪妻子外出买菜,逗杨绛开心。
在杨绛还沉睡梦乡时,他早早起床,给妻子做不同样式的早餐。
一坚持,就是一辈子。 6park.com
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爱情里的双向奔赴,成为了二人相守白头的动力。
好的婚姻,一定是建立在平等与尊重的基础上。
不刻意讨好,不卑微顺从。
正如苏岑所说:
“真正好的爱情,就是不费力。不需要刻意讨好,两个人已是顺其自然的舒服。”
委屈求全得来的关系,一定会分崩离析。
只有两情相悦、齐头并进,才能美满长远。 6park.com
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余生,请先取悦自己
《无声告白》里有这样一句话:
“我们终其一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”
旁人喜欢自己,固然可喜。
但若是不喜欢,那也没什么可惜。
任何一段关系,最不值当的,就是丢了自己。 6park.com
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如果意识到正处于一段讨好型关系,也不必迷茫无措,不妨用以下三种方法尝试改变。
(1)寻找自我价值,稳定内核
与其将爱寄生在对方身上,不如专心照料内心。
不过度依赖他人,独立生存;
多一些兴趣爱好,修养己身;
唯有情绪和金钱上做到自给自足,才不会仰人鼻息,步入喜怒哀乐皆由他人说了算的境地。
不去刻意寻求伴侣的认可,将目光回归到自我的成长。
那个强大的自己,便会悄然发芽。
(2)明晰边界,勇敢拒绝
三毛曾说:
“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当,当一个人开口提出要求的时候,他的心里早就预备好了答案。”
生活的重心,从来不在于满足他人的需要,而在于呵护内心的感受。
何必因为顾忌别人的面子,却让自己失了里子。
顺从内心,不喜欢的就拒绝,触及底线的就抛弃。
人与人之间,一味地退让,换不来尊重。
善良必须带有锋芒,旁人才不会看低自己。 6park.com
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(3) 降低对爱的期待,是幸福的秘诀布兰迪·恩格勒说:
“爱一个人就该爱他本来的样子,而不要期待从他那里获得什么,也不要期待他变成我想要的样子。”
千万不要自作多情,高估自己在他人心中的位置。
更不要对自我折磨,苛求对方按照自己设立的过高标准反馈爱意。
毕竟,期待有多高,失望有多深。
唯有放下执念,对付出的,豁达些,对得不到的,淡然些。
感知幸福的能力,才能强一些。 6park.com
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写在最后
人生在世,最怕因为感情,迷失自己。
若是金玉良缘,何必要你卑微讨好?
要你卑躬屈膝的,那就趁早断个干净。
两性关系,靠的一定是自我魅力的吸引。
你若盛开,蝴蝶自来;
你若精彩,自有安排;
与其讨好,不如悦己。
不必等待被谁照亮,愿我们,都活成自己的一道光。 6park.com
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— END —