一、 基友生病了，叫我去买药,当我进药店的时候忘了基友指定要买的药名，医师看我扭扭捏捏的以为我不好意思说，就奔来一句：是要紧急避孕药？当时我就懵逼了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！！ 
 
二、 老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！” 
坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！” 老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！” 
我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！” 为天下所有的妈妈点赞！哈哈 
 
 
三、 最近感觉自己又胖了，就跟老公撒娇：老公，你看人家是不是又胖了？怎么办啊！我不要胖啊！老公看着我，很认真地说：没有啊，你不胖，真的！你是该胖的地方胖，该瘦的地方瘦！我心花怒放，故意问他；哪里该胖，哪里该瘦啊？老公:乖啊，你没有该瘦的地方啊！ 
 
四、 小明应征入伍。在一次野外求生时为了生火什么招都用上了。钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？？ 
 
五、 刚看非诚勿扰，一女的为一男的留灯到最后，刚好这男的专程为这女的来的，本来天作之合，可这女的最后又不乐意了……孟非说了句:不是每个人神经都很稳定……他的潜台词是想骂那姑凉:你丫就一神经病吗？ 
 
            
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六、 一顾客在饭店吃饭，忽然发现汤里有一只苍蝇，便叫来老板：“老板，你能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事吗?”老板弯腰仔细地看了看回答道：“哦，它在游泳，先生。要不我让它去别的泳池?” 
 
七、 
哥几个去炒了个鸡，都快吃完了，结果都没发现鸡珍，于是把服务妹纸喊过来，问她鸡珍哪去了？妹纸楞了一下，有点尴尬的说:“哥，也许这只鸡曾经得过胃病，应该是切除了吧，嘻嘻嘻…”这回答也是没谁了，我觉得我的智商受到前所未有的碾压，要不是看你长得漂亮，我早打你了….
 
 
八、 今天偶遇前女友，非要我到她家吃饭，饭前让她儿子洗手，我说，你儿子都会洗手了，我却只能洗洗手上的儿子…她好像听懂了，说，其实我早离婚了，今晚你陪我吧… 
 
 
九、 老婆嫌我喝酒太凶，每次喝完酒都得给我摔脸子，最后被迫同意喝一次酒给媳妇发200元红包。。。这不，今天媳妇抱着我胳膊说，老公，你都好久没出去喝酒了!尼玛，我还哪儿有钱出去喝酒呀 
 
十、 我和死党坐公交车回家，我刚坐下，就看到一位老婆婆抱着一个两三岁的小孩上了车，我一看，立马把坐让给了老婆婆。那个老婆婆对我笑了笑，然后对怀里的孙子说：“说谢谢，孙子！”老婆婆的孙子听后一脸懵逼地看着我，然后说：“谢谢，孙子！”