你有没有为了掩饰自己和伴侣之间的矛盾而向朋友们做过解释？只是想让朋友们觉得那些矛盾并无危险？或者，你身边有没有朋友正在一往无前地坠入爱河，即使在你看来这段恋情对这位朋友绝无益处？


心理学家认为，我们在恋爱中的两种心理倾向，将潜移默化地影响我们如何开始并维系一段恋情。


第一种心理倾向，是我们到底有多重视“第一印象、契合度”。第二种心理倾向，在于我们到底愿意付出多少努力来解决恋爱中的矛盾、摩擦。心理学家将这类心理统称为“隐含关系理论”（implicit theories of relationships），因为我们很少关注恋爱时的潜意识倾向。人们总是自认为相信真爱，但具体什么是真爱很少被摆在桌面上讨论，而且当我们开始一段新的恋情，也很难察觉到真爱到底从何而来。


借由上面提到的两种心理倾向，将共同决定那些恋爱中的问题：我们是否更容易逃避和伴侣严肃地聊一聊爱情中的冲突？我们会不会在恋爱中无中生有找麻烦？以及，我们会不会从一段恋爱关系中悄悄逃离？对于这些恋爱问题，如果理解了不同人会有不同的心理倾向，你也就明白为什么别人谈恋爱时总是做出一些无法理解的决定。



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想了解自己在恋爱中的心理倾向，不妨先回答以下两组问题。



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量表一：关于灵魂伴侣


用从1到7的数字表示你对问题的态度，1代表强烈反对，7代表强烈认同。


1. 在一段恋爱关系中是否成功，主要取决于彼此是否是“对”的人。


2. 我相信人群中有我的完美另一半（或接近完美的另一半）。


3. 在婚姻中，很多夫妻发现了彼此间存在着深刻的亲密关系，而非建立了这样的关系。


4. 婚后仍然保持恋爱的激情，对于我和伴侣来说是至关重要的。


5. 如果我无法对另一半陷入热烈的爱，我就不会和这个人结婚。


6. 世界上不存在完美的恋人。


7. 我希望未来的丈夫或妻子是我此生遇见最奇妙的人。


8. 那些寻找完美另一半的人，只是在浪费自己的时间。


9. 失败婚姻之所以失败，最有可能因为两个人对彼此都不合适。


10. 两个人能走到哪一步，其实在你遇到对方之前就是有定数的。


量表一算分方法：首先，将第1、2、3、4、5、7、9、10题的答案相加。用数字8分别减去你对第6、8两题给出的初始答案，所得数字是你在第6、8两题得到的最终答案（比如你初始答案是6，最终答案就是8-6=2）。最后，将这10道题的答案相加并除以10，就是你在量表一获得的数值。



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量表二：关于日久生情


回答下列问题时，用从1到7的数字表达你对提问的态度，1代表强烈反对，7代表强烈认同。


1. 在一段恋爱关系中是否成功，主要取决于双方是否对感情有所付出。


2. 在婚姻中，为感情付出的重要性高于彼此合拍。


3. 在恋爱关系中，爱情是被培养的，而不是能找到的。


4. 如果人们能真正做到付出，大多数婚姻就是可以维系的。


5. 只要对方是个讲道理的人，我可以和大多数人幸福地经营婚姻。


6. 失败婚姻之所以失败，最有可能是因为双方没有付出。


7. 你有多了解一个人，取决于你们认识了多久。


8. 假如我随机和某个一般人结婚，我是可以满足的。


9. 想要真正了解你的伴侣，只有长时间相处一种途径。


量表二算分方法：将9道题的答案全部相加并除以9。




上述问题摘自伊利诺伊州奥罗拉大学云妮·弗兰尼克（Renae Franiuk）博士在研究隐含关系理论、恋爱关系满意度与长寿关系时所使用的恋爱关系理论调查问卷。弗兰尼克对两组量表的命名分别是“灵魂伴侣”（Soulmate）和“日久生情”（Work-it-out），而其他心理学者往往使用“宿命型”（destiny）和“成长型”（growth）形容类似的量表。



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如果你在“灵魂伴侣”一组题中得分很高，而且对此还很惊讶，在弗兰尼克的研究中你绝不是少数。“人们倾向于自认为是‘日久生情’的那一类人，我们在调查中却发现‘灵魂伴侣’一类的人数更多。当我们只看这两个理论的名字，‘灵魂伴侣’容易让人抵触，因为它听起来似乎很不科学，只是个美好的词罢了。我们在调查时，原本可以给这一组问题换一个名字，表达同样浪漫的概念，同时让人更容易接受。当然，调查结果也并非意料之外，毕竟西方文化总是在强调浪漫主义，人们就愿意选择相信真爱。”


对于那些在成长型量表中得分高的人，
矛盾往往能加深他们的恋爱关系。


好了，现在你得到了自己的分值，下面说说你应该注意些什么。当一段恋爱关系陷入僵局，那些在成长型量表中得分最高的人，也是应对问题时表现最好的人。事实上，对于恋爱中存在的问题，积极解决总能加深一段恋爱关系，那些在成长型量表得分高的伴侣也的确向研究人员报告，经历过冲突后他们的感情反而维系下去了。对于这类人来说，恋爱中琐碎而无关紧要的摩擦也许是一种必需品，能让这些伴侣专注于维系感情，相互支撑。随着付出和投入越多，两人的羁绊就越深，成长论者也享受这样的挑战。


正因如此，偏向成长型的伴侣可以忽视两个人在“契合度”方面的巨大差异。他们相信时光最终会带来合拍，对于他们来说，这也是值得去追求的。


反过来，那些坚信宿命论的人同样会追求自己所认同的合拍，但有时却可能带来受伤的后果。


特别是在恋爱关系初期，单单是一个矛盾的出现就有可能造成分手，因为坚信宿命论的一方发现，那个原本应该是“完美恋人”的另一半竟然如此不可靠。宿命论者也许会辩驳说，对方“永远不可能真正懂我”。或者，认为一个并无大碍的错误“证明了我们根本不适合”。在弗兰尼克博士研究过的案例中，即使在那些相当契合的宿命论伴侣间，也会出现这个问题。



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“那些相信真爱的人，
往往是逐渐冷淡并悄悄放弃的一方。


更糟糕的是，他们也许会逃离一段感情，甚至用言行造成伤害。那些相信真爱的人，在上一段恋情中往往就是逐渐冷淡并悄悄放弃的一方——比如逃避交流直至伴侣放弃交流。在放弃者心中，也许他们认为另一半不够理想时，在恋情中就无法投入足够多的付出，因此他们在最后阶段并不认为给伴侣反馈会带来益处。“逃避者并不认为逃避行为是消极且负面的，”来自马里兰州圣玛丽学院，研究社会拒绝和排斥的另一位心理学家希利·弗里德曼（Gili Freedman）如是说，“当你的成长型量表得分越高，你就越倾向于认为恋爱中的拒绝排斥是一件不好的事情，但是，如果你的宿命型量表得分很高，那么成长型量表即使获得分高也不太会改变你的倾向。”


如果伴侣双方都是宿命论者，也没有因为一些小事而分手，并且仍然认为彼此就是真爱，这对伴侣就会不约而同地对那些小摩擦满不在乎。弗兰尼克博士认为，“宿命论者也倾向于原谅对方，会更积极地避免争吵，因为他们希望相信另一半就是那个灵魂伴侣。”在处理那些意见相左的细小琐事时，这个心理倾向确实很有利。“但如果你总是选择忽视那些关键的冲突，你也许会和一个对自己无益且有害的人度日。”


这种情况的后果可能会非常惨痛，越是长久恋情中的宿命论者，就越容易忽视矛盾，用在一起的时长自我麻痹，自我说服对方就是佳侣。



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“我们发现，宿命论者越是长久忍受一段有害的关系，来自他们的家暴报告就越频繁，”弗兰尼克说。“他们可能会掩饰那些潜藏危险的家庭矛盾，他们也许会给另一半更多机会。当然，一些宿命论者在恋爱初期嗅到风险并结束了恋情，但也有一些宿命论者，虽然心里并不认为自己找到了灵魂伴侣，但是出于经济问题的考虑仍然在维系恋爱关系，而且他们的心理特质促使他们不断原谅对方，正是这一点把一些宿命论者推向了危险的境地。”


对于爱情与浪漫的心理倾向似乎呈现相对固定的状态，恋爱关系中的宿命论者终将相信命运。“关于恋爱的心理理论触及到的心理层面比较深，过了20岁甚至30岁之后，人们的性格也会非常稳固。就像性格，对于恋爱的心理倾向同样是在儿童时期就已经形成了，孩子们会根据周围的恋爱关系形成自己对于恋爱的认知。”弗兰尼克如是说。



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然而，宿命型、成长型，或者所谓的“灵魂伴侣、日久生情”，这两种心理倾向并不一定是相互排斥。“你当然可以坚信彼此的付出会改善目前的恋爱关系，而且同时也相信世上存在着你的灵魂伴侣，”弗兰尼克说，“没有人会拒绝自我成长，我们也随时都可以换一个角度自省与生俱来的恋爱观，并且认识到——我们迎接下一段恋爱时的模样，正是在上一段恋爱中塑造的。”所以，恰恰因为宿命论者对于恋爱的浪漫信念，就更应该在分手时更同情对方，而非消极抵触，也更应该主动解决恋爱中的问题，而非盲目忽视。


人们总说真爱的历程绝非顺利，但是觉察自己对恋爱的心理倾向，至少可以在一路上提醒我们少踩几个坑。



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