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小女人的闲愁心事
送交者: 取个笔名真难[♀☆★★★声望勋衔16★★★☆♀] 于 2020-05-16 20:47 已读 1551 次 12 赞  

取个笔名真难的个人频道

曾经,我现在的生活,就是我理想中的生活。

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出国之前,我生活在中国南方。江南,虽然有着美丽的春秋两季,但缺点是冬天太冷,夏天太热。冬天潮湿阴冷,室内没有暖气,不少东北来的同学都受不了这种南方的湿冷,在东北从来没生过冻疮,到了南方,手冻得像生姜一样。夏天呢,40度以上的高温每年都会有那么一个星期左右,35度以上的高温则是夏天的常态。一迈出空调房门,扑面而来的是一股令人窒息的热浪。在杭州读书的夏天,我差点和室友睡到银行的ATM机房里去,因为自动提款机的房间里有24小时空调。

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气候不好,穿衣扮靓也难,我不是一个“要风度,不要温度”的人。每到冬天,我都穿得像个球一样,里三层外三层。穿多了衣服,胳膊肘活动都有点不自如了,还是觉得冷。夏天,我脸上的汗,像一条条的小溪一样汇聚而下,无论多么防水的化妆品都架不住我挥汗如雨的冲刷。

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那时候,我就在心里祈祷:我没有什么奢望,唯愿以后能生活在一个气候适宜的地方。

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出国后第二年的圣诞节,我穿着短袖T恤,光着脚丫踩在厚厚的地毯上,一边吃着哈根达斯冰淇淋,一边望着窗外纷纷扬扬的大雪,心想这就是我理想的生活。

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刚出国,没有国外的驾照,不能开车。每次去超市购物,看到一些少妇推着满载的购物车,打开后备箱,把一袋一袋的食物和日用品码进去。我心里充满了无尽的羡慕,盘算着,什么时候如果我能够像她们一样,开车购物,我就是幸福的。

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我的梦想是不是很小很小,小到有些可笑?

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现在,隔三差五地开车去超市采买,已经成为生活中的一项日常,普通得不能再普通,普通得甚至让我有些厌倦。

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我不觉得自己幸福。相反,我觉得自己被禁锢在当前的生活里,无力挣脱,如同笼中的金丝雀,又如同密封在玻璃瓶里的干花,虽然看起来容颜依旧,实则早已枯萎,没有了灵魂。

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一度,我理想的生活是一大家人过年的时候,围着大圆桌,热气腾腾地吃着火锅。桌上有老人、有兄弟姐妹、有姑嫂妯娌,桌子下面有孩子们,追逐着,打闹着,嬉戏着,其乐融融。然而,这样的场景,对于我来说,就像卖火柴的小女孩擦着了整把火柴,在火光中出现的幻象。像我这样一个在残缺家庭里长大的心理残缺的孩子,天伦之乐从来就不属于我,小时候没有,长大了也不会有。这样的梦,我不敢做。

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那我理想的生活到底是什么?

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也许是自由吧。来一场说走就走的旅行,万水千山走遍,去追寻我爱的人。即使去不了,那么做做梦,想一想也是好的。

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我想去新西兰的特卡波湖,看看传说中梦幻的鲁冰花和满天繁星;去惠灵顿的维塔工作室,看看最先进的电影制作和数码动画。每一个女孩心中都曾有过一个指环王。

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我还想去日本,去京都清水寺的地主神社求姻缘,去日光东照宫看三只智慧猴子,“非礼勿视勿言勿听”。最后去东京新宿的歌舞伎町,看看这些风俗业的姑娘们,究竟有着怎样勾魂摄魄的风情万种。

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以前和男票恋奸情热的时候,我曾用手勾着他的脖子问,莞式服务到底是怎么样的,都有哪些内容,你倒是说说嘛。

男票微微一皱眉,你问这个干什么。

我嗲声道,我想学了来服侍你呀。就像你在外面餐馆里吃了一道好吃的菜,我回家来学着做给你吃一样啊。

男票不为所动,依旧皱眉,人家那是专业的,漂亮姑娘都是老天爷赏饭吃。你学不了。

…………

我和一个人约好了,在世界末日之前,一定要见一面,否则死不瞑目。

世界末日会是什么样子,我不知道,估计所有的航班和地面交通都停了吧。我带着一点干粮、淡水和指南针,一路向南,路两边都是废墟和焦土。

我不知道我和他会不会相遇,又会相遇在哪里。我无数次想象着他穿行在熙熙攘攘的墨西哥人流中,德州的阳光会不会把他晒得面色黧黑。万里归来年愈少,他永远都是我心中的那个琢玉郎。

然后,我再沿着Route 101北上,我会看见一个烟波浩渺的大湖。一个渔人,青箬笠,绿蓑衣,唱着唐代的渔歌,在湖上垂钓。我坐在湖边的礁石上,细雨濛濛中,远远地望着他抛竿收线,心中满是静默的欢喜。

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附:昨晚玩了一小段配音秀,是电影《一代宗师》中章子怡的独白。可惜上传到Youtube,说部分国家由于版权原因无法播放,我不知道哪些国家看不了,先姑且贴上来吧,对看不了的同学们说一声抱歉了。

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贴主:取个笔名真难于2020_05_18 15:32:22编辑
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