在咱这个地球村里，有大路就有店，有店就有馆子，有馆子就有饭局。
饭局不聊天，不如回家吃泡面，聊天不聊荤段子，入口的菜跟鸡肋没啥区别。夫子云，食色性也。饭局不是万能的，木有段子的饭局是万万不能！
然鹅，大官人遛好鸟，武大郎玩夜猫子，说段子也要看段子手的颜值和身价。金庸金大侠对蔡澜说的荤段子佩服的紧，说是“清新脱俗”的艺术，俺晕！
蔡澜是谁俺不熟，俺喜欢王菲姐说的段子：一位小姐去算命，算命的说，小姐，你命不好。你身上带有凶兆。小姐：“那我把胸罩脱了行吗？”“不行！就算你把它脱了，也逃不过人生中的两个大波。”
这个段子俺听了N遍了，但俺就爱听高冷的菲姐一本正经滴掰活，忒可爱可笑，哈哈 、、、
上海滩青帮大佬杜月笙说过：不怕流氓，就怕有文化的流氓。同理，荤段子猥不猥琐不琐，全看说段子的人，能否hold住住—那种潇洒脱俗遗世独立化羽成仙的一本正经、、、
除了荤段子，说内涵段子也要靠真定力，多年前听过朱镕基总理的神段子。
在某高校典礼大会上有人问嘉宾朱老：您退休后每天都会做什么？
朱老：每天必看央视的《新闻联播》。
台下掌声响了一分钟后、、、停。
朱老：就想听听他们怎样胡说八道！
台下静默、、、突然掌声雷鸣，超级震撼！
有人指定叫真不服，憋不服，所谓段子就是见淫智见智。名人也是人，鲁迅在1932年2月16日的日记中写道：“十六日 晴。 夜全寓十人皆至同宝泰饮酒，颇醉。复往青莲阁饮茗，邀一妓略来坐， 与以一元。”
邀妓来干哈？没干哈，喝个茶说几个荤段子呗，鲁老师捻着胡须说了《笑林广记》中的段子：奸夫闻亲夫归，急欲潜遁，妇令其静卧在床。夫至问：“床上何人？”妻答云：“快莫做声，隔壁王大爷，被老娘打出来，权避在此。”夫大笑云：“这个死老乌龟，老婆也值得这么害怕。”（卧槽，王二麻子原来也有个段子！）
鲁老师还说：“一见短袖子，立刻想到白胳膊，立刻想到全裸提，立刻想到生殖器，立刻想到性交，立刻想到杂交，立刻想到私生子。中国人的想象惟在这一层能够如此跃进。（鲁迅—而已集—小杂感）
其实段子要好笑就不能一丝不挂，至少穿条“丁字裤”，让人浮想联翩，比如：有一次女生来俺家玩，喝了饮料去洗手间解手，完事后发现没有手纸了，无奈的瞅了一眼回收桶，然后几个月她怀孕了…………。听过这个段子的女生，人生运气指数不会忒差咯，俺瞎猜的。
郭德子大师说过：那些立志消灭黄段子的人，每天都在做着黄段子的活体实验，去你奶奶的缵儿啵。 

摘几个网络段子，请三老四少见淫见智哈。

01、

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要又丑又肥的。胖小姐来后，某君让她裸坐在沙发，自去床上酣睡至天亮。胖妞不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”

02、

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装老乐（“二”山东方言读音“乐”）的塑料袋？”

03、

一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算啥B？”护士没好气地说：“算你牛B！”

04、

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

05、

一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

06、

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

07、

某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

08、

三个男人在一起谈到自己的性能力。甲：“我三晚一次! ”乙：“我一晚三次！”甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了，丙：“我一晚一次直到天亮……”

09、

一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

10、

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱 ？”
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