我很感激我的父母，他们给了我力所能及的最好的爱，让我能够这么幸福的生活了 21 年；我会一直进步下去的，一直向前向前💪等我真的实现了自己的梦想我还会记得来这里报个喜哒！
今天才发现有这个小组，突然就有了很多想说的，作为一名和小组成员们一样都是农村出身的大学生，在某些情况下确实有着和城市里的同学们不一样的境遇，而有些时候家庭给自己的影响也确实是最大的，而且在持续不断的影响着你的现在和未来。
我曾经也自怨自艾过，幻想着出生在一个小康家庭，没错，不需要大富大贵，仅仅是小康就好，但是近年我的思想慢慢改变了，我不再把错误归结到家庭背景上，我不再让原生家庭背这个锅，可能是成熟了，也可能是妥协了，但我更愿意相信是因为我真的看到了我光明的未来，人的命运是靠自己改变的。
更：不知不觉就写了很长，如果看得厌可以跳着阅读，每段我都标注了小标题。
【在农村 - 井底之蛙】
小学的整个阶段和初中的一半时间，我在这个小小的农村生活的很好。在那件事情发生以前。我所在的农村还谈不上贫困县，我小时候的家境也可以说马马虎虎，没有少过我吃也没有少过我穿。我小时候很喜欢读课外书，家里也从来没有阻止过我买书，一直都很支持。我爸妈都是农村初中老师，工资稳定。镇上只有一个学校，十几个村子的人都会来这里上学。作为教师子女，我也给我爸妈长脸了，他俩从来没有辅导和操心过我的学习，我主持升旗仪式，主持活动，当班干部，成绩一直是年级前两名，在那个小小的学校，我以为已经看到了全世界，我是为我的优秀而沾沾自喜的。
【变故】
后来，奶奶癌症，家里微薄的工资抵不上一周一次的化疗，一月就要好几万块钱的进口药，我爸爸就和他的亲弟弟，也就是我叔叔，下海从商了。但当时我爸爸究竟挣没挣到钱，我也不知道，因为我的生活条件没有变化，变化的只是几个月才能见到他一面。
直到初三的时候，抗癌八年的奶奶还是去世了。我偶然听到爸爸和叔叔吵架，说欠了
 200 
多万。我想起最近好像妈妈也和我说钱省着点花，好像他们吵架次数也多了，好像他们的愁容有时挂在脸上。但是我不敢问，我怕得到那个可能是真的的回答。我一想起我爸爸愤怒的和叔叔说
 “如果不想办法那这 200 多万要怎么还” 的场景，我的心里就好像压了一块大石头，喘不上来气，让我窒息。
【高中 - 自卑】
上高中以后我才知道什么叫差距。我以年级第三的成绩考上了另外一个市的重点高中，但在高中的排名却是 600 名。一共 1000 名学生。班级一 50 左右人，我的成绩第 29，中下等水平。
他们讨论着我根本都没有听过的大白（一个外国电影里的卡通人物），讨论着卷福和荷兰弟谁帅，又交流着暑假去德国还是俄罗斯，约好毕业去日本，去新加坡玩儿；而我听不懂。我家那边的超市从来不卖大白的毛绒玩具，我从来没听说过复仇者联盟，也没听说过神探夏洛克，我也不知道原来普通人是可以出国的（更都不知道要办护照签证）。
我到现在还记得有个同学拿着一个画着美国队长盾牌，上面却写着钢铁侠的本子，来和我分享说
 “哈哈哈哈哈笑死我了你看这是什么搞笑本子”，而我，只是傻傻的看着他，我不明白这盾牌代表着什么，我也不明白 Iron man 
这英语是什么意思。当时他也尴尬了，因为他没想到我会不认识这标志。
我再也没有了光环，而父母再也不能帮我做什么了，如果说小学初中，我可能沾了一点父母身为老师的光，或许得到了一点优待，那么从高中开始，所有的路就都是我自己走出来的了。有的家庭给老师送礼送钱求多照顾坐好座位；有的家庭花钱把孩子送上重点学校；有的家庭从小就带孩子见识世面，他们成长的落落大方；有的家庭本身就有权或有钱，即使孩子学习再差，也是有出路的。而作为农村出身，而且家里欠了巨额债务的我来说，家庭可能永远也无法帮助我了。
对没错，英语也是身为农村人最自卑，学起来最痛苦的学科。我的英语成绩是班级倒数的。你们可以想象从天堂掉到谷底都感觉吗。什么都是差的，我引以为傲的成绩，在这里原来什么都不是啊。
但好在我小时候的学习习惯还不错，父母也很重视我的学习，于是我追赶，追赶，一直追赶，英语倒数我就天天晚上反复都写单词，写短语，做题；放假的时间我就看看复仇者联盟到底是个什么东西；那个和我分享搞笑本子的同学性格真的很好也很热情，他借了我优酷会员，让我把四部神探夏洛克全追完了；他带来了《三体》，也热情的分享给我看，让我见识到了原来科幻小说这么有魅力；班级第一的学霸把她的《哑舍》全集都借给我看；性格最开朗的一个女生带我入了戳爷的坑。我不会的问题，我就问老师，问学霸，和同学研究。说到这里，我真的是非常非常感谢他们。没有那种尔虞我诈，班里的气氛特别特别特别的好。没有人歧视我，虽然有时我会自卑。
我用了一年的时间，把排名从 600 提到了 300，英语成绩从倒数变成了中等；又用了一年，从 300 变成 200，这是英语成绩已经可以达到 100 分以上了（满分 150）；高三的下学期，我已经稳定排在班级前五了。个中滋味就不多说了。
高考我以班级第
 3，年级 70 左右，英语 
131（英语真的是我的骄傲，因为我为它付出了很多很多）成绩如愿以偿的去了我梦寐以求的南方。这时候我有了一点勇气，问我妈，我们家是不是欠了很多钱。我妈说，你爸不让我和你说，你就先别问了。但其实这时候我已经知道我家的经济状况已经糟糕到每一分钱都精打细算的程度了。
【大学 -】
在南方我又一次开阔了眼界，见识了世面。具体见识到什么想必各位同学们在大学都能有体会。总之，钱不够用。这时候我其实有很多想做的事情，我想旅游，我想学乐器，我想出国留学，我有很多感兴趣的东西，但是没有钱。我爸妈没有亏待我，给了我足够生活的生活费，平时买什么只要不大手大脚就完全够花，但是大钱真的拿不出来。这时候我已经知道每年家里都要还贷款，而还款时间正是我正好要交学费的八月。每年的八月都很难熬。我没办法申请什么绿色通道，贫困补助，生源地贷款，一是我爸妈不让，二是我妈是稳定工作，拿着稳定工资，我爸也属于个体户，家里人也非常健康，也没有什么意外，从这个意义上讲我家里根本不穷。
大学期间我有些松懈了，乱花渐欲迷人眼了，因为见识到了很多新奇的东西。我刻意把我家欠几百万这个事情忘掉，我假装没事人一样的玩乐，花钱，学习成绩直线下降，甚至有一个月的消费高达一万元，花呗也是用到爆。我甚至心里是有些恨我的家里为什么不能给我支持甚至让我背上这样一个债务，如果没有这个债，我是不是就很轻松的大学毕业随便找个工作能养活自己就好了。我拿各种东西麻痹自己，接触各种各样的人，也想过走一些捷径甚至尝试了走一些捷径。
【醒悟】
醒悟不是突然的，是潜移默化发生的。可能是因为我妈有一天很开心的跟我说
 “我给刊物投稿挣了 50 块钱！以后我要多写一点，一学期写它个六十个” 
但其实她最近的眼睛情况不是很好经常眼睛会累到；也可能是我爸得了痛风还不忘他那事业，都五十来岁的人了，还像年轻大小伙子那样创业，天天早出晚归；也可能是我同学发现我唱歌很好听惊讶的说
 “哇怎么唱的这么好听呀” 我就想起了小时候家里支持我学 100 
一节的声乐还有电子琴课。我发现我把欠债这个事情看的太重，满脑子都是对家里给我这么大压力的怨气，而却从没想过这二十几年来我从家里获得的好处有多大。我爸的坚毅不放弃，我妈的善良乐观，还有我很多我自认为比较优秀的品格，都得益于家庭。况且，他们直到现在为止，都没有真的亲口和我说过，家里欠了很多钱。我每次问，都得不到回答。
我现在把压力当成动力，我想了想，如果没有这顶大山压着我，我可能也不是今天的我了，我不会决定考研，甚至我还想读博，我还想出国更加深造与镀金，我想在我喜欢的专业领域变的非常有知名度，我想得到很多人的认可，我想挣很多很多的钱，把家里的债还完，它是让我变得越来越好，越来越好的动力之一。
上个月，我很认真的问了我妈，我家到底欠了多少钱，她终于回答了我，接近
 300 
万。听到这个数字其实我有一点惊讶的，但又是情理之中，我爸妈的所有工资其实还抵不上每年要还的利息，所以才会越滚越大，但是我真的一点都不焦虑了，我甚至还能笑着和我妈说，阿，原来才
 300 万阿，我还以为三个亿呢一直不告诉我，放心吧，你女儿我工作几年就还上了。
【现在】
写这篇文的我现在大四，考研中。对于研究生我志在必得。但我还有一个更大的目标，我希望等我申请到博士以后，来这里还愿。
最后送大家一首诗，是我从小学到初中到高中到现在都非常喜欢的，每当我坚持不下去，我就在纸上一遍又一遍的写，一遍一遍的写：
白日依山尽，
黄河入海流。
欲穷千里目，
更上一层楼…
再上一层楼…
又上一层楼…
我仍在登楼