在我对童年的回忆里，很少有温馨的画面。有几个：一是牵着妹妹的手送她去她爸那，二是和妈妈从蔬菜批发市场提着、拉着很重的东西一路走回家，三是大姑每次见了我都跟我说“如果你爸爸打你你告诉我，我说他”，四是在二姑家和姐姐弟弟们玩，五是唯一的一次和姥姥去赶海捞裙带。就这些，没了。可悲不？一个人对童年的美好回忆，就这些。没有任何一个和美好挂边儿的画面是有你的，没有。但是，所有痛苦的回忆，都有你。
从近的开始说吧。什么人会在自己子女的结婚前一天专门跑去骂亲家？什么人？心里只有自己的人。他不管这样会不会造成子女以后夫妻不和，只顾着自己发泄出来爽快。为啥事骂亲家呢？因为人家从外地来没有给你带礼物，因为带的早晨要煮的面条是细面不是宽面。可不可笑？心眼、气度就是这么小。比针尖还小。退一步说，如果女方家有父亲主事你敢去闹么？还不是欺负人家孤女寡母。我现在想起你骂完回来以后得意的样子、嘴角流漏出的笑容，都觉得无比的恶心。
我更不会忘记，在媳妇过门的第一天早晨，你就让她手洗你扔在厕所的脏袜子。你得意的跟妈妈说这是公公的权力。这种赤裸裸的宣誓父权的地位和威权的下三滥行为实在太恶心了。特别是，我们自己都不手洗衣服，凭什么被你逼着洗你的臭袜子？！你这第一天的下马威你觉得爽了，觉得一上来就要把媳妇震住治住，你还觉得你成功了。不好意思，你没有，这对我们来说是永远不可接受的。我都无法接受，更不用说我太太了。这件事，加上你骂亲家的事，是我和我太太婚姻中永远无法抹除的污点，是我永远无法弥补妻子的亏欠，是我每每想到原生家庭和我的家庭的关系时候的耻辱。还有一个笑话，你筹划的国内的婚礼（我和我媳妇在国外办过了，国内的根本不在乎，就是你想办一个），主题曲是烛光里的妈妈…这是结婚的音乐吗？你这是自己向自己致敬吗？太好笑了，我们当时就想，MMP，你开心就好。
这种事情，加上你多年来的日常，让我从未对你主宰的那个所谓家的集中营有过一丝的留恋。在家我能感觉到什么？巨大的无时无刻不在的压力，需要时时刻刻谨小慎微的恐惧感，身心自由的束缚，以及体罚带来的痛苦（后面的段落会单独讲这个事）。每一件事都要按你的方法去做，要不就是咆哮、就是打。小学还在用单位一方法解应用题的时候，你就逼着我用多元一次方程，不会不行。这种事情每时每刻都在我的生命里发生。我不敢/不能给同学打电话，周末假期不能出去玩因为“好不容易回来一趟还不在家陪陪父母”。我记得我小时候经常做一个梦，就是自己被一个巨大的、充盈整个房间的类似被子一样物体突然的压在下面，动弹不得，然后我就会惊醒。我也经常用凉席和毛巾被在屋角搭起一个密闭的帐篷，让自己躲在里面。这都是严重的儿童心理问题，是被你的长期伤害造成的。不只是在家，只要和你在一起，我都是很难受的。在你对商场、饭店的营业员服务员嘶声裂肺的咆哮时的，我感到深深的丢人；当你在姥姥家对学历不高的姨父舅舅们冷嘲热讽的时候，我感到无比的羞耻；当你在弱者和同事面前颐指气使摆官腔的时候，我感到可笑。总之，在你身边我觉得我怎么落了这么个爹，真丢人。且不说你没有教会我如何与人为善与人相处，你简直就是我心里最可恶的那些人的合集。
体罚这个事情，充盈了我与你生活过的十几年。充盈，就是那段时间里，挨打是我生命的全部。要是在国外，你绝对够判好几回、剥夺抚养权了。我现在仍然记得两次非常恶性的殴打：1）因为什么事情来着，你拿菜刀的刀背猛砍我的胳膊；2）因为我练国画时玩，你用毛笔沾着墨水在我的脸上使劲的戳。而这些，只是你其他日常对我施加暴力中最最最伤害我内心的两次，侮辱性极强。像皮带抽、扇嘴巴子，掐脖子拎起来打什么的，对我来说简直就是家常便饭。不要因为我对其他的殴打轻描淡写就觉得伤害不大，我真的麻木了，打得太多了，伤痕累累。我很小的时候，十岁左右吧，就每天翻看未成年人保护法，那时别的法我都不知道，我就一直看未成年人保护法。我记得当时你一打我我就提未成年人保护法，也没有什么用。所以，我高中立马就住校了，能不回家就不回家。大学研究生啥的我能躲多远躲多远，能不回家就不回家。现在想起来，幸亏我学习还可以考学还可以，要不早被你打死了。
还有一次打得很厉害的事，是因为我在小学5、6年级的时候在假山的亭子上写了一首说一个女同学很多人追的打油诗。你对我一通毒打，说我是流氓。谁是流氓，我就问问你，谁是流氓？！我一个小学生，说很多男同学追一个女同学，没有脏字没有性暗示明示，我怎么就是流氓了？你是自己黑看别人都黑吧？JJ姐的事是不是流氓？后来大姑脑溢血去世，你说大姑死的冤，是因为在姑父家不受待见、他们待大姑不好。我就问你，她怎么可能受待见？之前xl姐jx哥都对我特别的好，后来就见不到了。我在你的抽屉里看到过jx哥写给你的信，怎么骂你的你肯定还记得吧？你扪心自问一下，谁是流氓？你要是想不明白，我给你抖到网上让全国人给你分析一下如何？
今年6月左右吧，我在群里说了，三年前的事分不清楚对错。你有你的理，我有我的理，没有绝对的对错。我看在妈妈的面子上，提出要么论感情不分对错，要么分对错不要感情。你做出了选择，并且进一步在其他的亲友群用龌龊的语言辱骂我。就像我孩子出生的时候，我太太给你发了几个短信想借机缓和一下关系，被你一句“我永远都不会原谅”回绝。好吧，那我就再不与你谈感情，我再也不会软下心来尝试与你修复关系，也不会接受你一时兴起的想要“接受我的道歉”。我退群行了吧，让你永远都联系不到我。隔着地球，你我没有任何关系，我终于清静了！我也不再用哪天一起床就被微信群里你的冷嘲热讽和辱骂恶心好几天的心情。我终于自由了！
不要指望我会再与你联系，不要指望你会再看到哪怕一张我孩子的照片。就这样吧。退一步说，即使是我有一些错，我也不愿向你认错。因为你的尿性就是旧事重提、蹬鼻子上脸、把矛盾一次次放大，而且进一步助长你的威权心理，进一步恶化你对家人的强权和压迫。我之前过了20几年这样的生活，看妈妈过了20几年这样的生活，够了。你之前癌症诊断之后的5年我们都顺着你，现在你癌症康复了，性格确变得更加不讲道理。可能是我们这些年把你惯的，让你以为我们都喜欢被你压着被你骂。对了，你癌症做手术，我第一时间赶回中国，到家是晚上，一进家门你就对我咆哮说你的癌症是我坚持要找这个媳妇气的。我当时就觉得我和我媳妇TM凭什么背这锅、我TM不应该回去（所以我从那以后也没有再回中国去当面受你的气）。凭什么？！你生病就可以乱冲别人发泄怒火（哦对，你这一辈都这样）？现在，我受够了。以后你死了，我要是有心情就找人给把你的骨灰压塑成三个字“你都对”。这样，即使没有人在你死后想着去祭奠你，你一定会开心的不得了吧。顺便提一下，别人给孙子孙女都是送金送银，你送一个3D打印的塑料吊坠，上面标示上你成果的名字。太牛逼了，自恋的太牛逼了。我直接就给扔了，哈哈。
妈妈说，她要是去世了我们这个家就完了。我们这个家早就完了。你看我和妹妹都躲你躲的远远的。你的老婆和你关系怎么样？你之前还因为妈妈出去逛街回家晚，把妈妈关在门外不让进门。妈妈当时哭着打电话跟我说要和你离婚，我说离吧，我希望你过得好。我就问，谁，会把自己媳妇关在外面不让进？凭什么？是人干的事吗？妈妈脾气好，每天受你的气也差不多三十年了，我想，她一定非常的后悔，但在中国那样的环境里又没有退路。我非常心疼她。你要是死了，我立马把她接来享福。我有时想一想，你这个人，每天一定要找一个目标dis一下，就让我来当这个目标吧，说不定妈妈的日子能好过一些。所以我现在也不太跟妈妈联系。一方面，她每天听你耳濡目染，也不会对我有什么理解和好感。另一方面，我和妈妈处开心了你肯定得骂她，妈妈前几天试图从中调解不就是被你骂了好几天吗。你看，你就是这个家的毒瘤。没有你，我们过得会很好。妈妈说，那还能怎么办，他年纪大了，改不了。凭什么年纪大了就改不了？那6、7十岁的抓进去的还改造个屁，直接毙了吧。还是不想改，死不认错。这种人，真不值得再处了。
最后，就算按中国的法律我对你有赡养义务，我现在入外籍了，你能把我怎样？你就算在中国告我告到天，我不回中国你还能把我引渡回去不成？我留学以来至少90%的花费都是我自己的奖学金，我就算亏欠你也没有让你花巨资给我买车房吧。那大约10几万人民币我就欠了，怎么着吧？等你死了我孝敬给我妈。再说了，是你给我的，是赠与，又不是我借的，你是自愿。别说我不孝顺，你教过我孝顺吗？有好几年，94-05年吧，你都不让我和我的生母联系，后来突然又找了电话让我联系联系。这就是你教我的，这就是你按你的意愿强行教我的。这就是我在能入籍的第一时间就提交申请的原因。我就是要远离你，留你孤独终老。你这样的人不配拥有儿孙绕膝的晚年。
我不接受你的道歉/调解，不要以为你再老一些的时候有可能服个软就过去了。我们俩，此生，从你选择对错而不是感情的时候，就彻底over了。这个世界不是你想怎样就怎样，惯些毛病。我也没有丝毫的愧疚。我现在开心的不得了。再（也不）见。

贴主:paraview于2021_10_08 15:46:44编辑楼主设置：谢绝布衣用户参与回复交流