下面这个场景估计很多女孩都不陌生：你在酒吧里，酒过三巡，杂乱的废弃塑料杯和自以为穿衣很有品的男人让你觉得头痛，于是你起身离开，这时一个满嘴酒气的男人从身后贴上来。他会先和你打个招呼，然后再对你做全身检查，但这是运气好的时候，大部分情况下，对方会直接搂住你的腰。如果你前世积德，还没等你看到这个男人的脸，他的老二可能已经顶到你的屁股上了。

遇到这种情况，你完全可以直接走开。但是有时候，你会碰上一些极端自信的男士，他们会把你的冷漠视作一种口嫌体直的表现。遇到这种情况，有什么方法能够帮助你尽快脱身？为此，我献出了一个晚上的时间在一家夜店做试验，以下是我总结出来的战术。
把全脸的肉都挤到一起扮出一张恶心脸

要让对方看到我的这副尊容并不容易，因为大部分男士都会选择一靠上来就往死里粘，根本看不到我完整的表情。
虽然屡遭失败，但是这种情况也都在意料之中，我并没有动摇决心，而是继续耐心等待一个完美的机会。最终在吸烟区，一个男人靠上来和我搭讪。他站着说话，身体前倾，眼睛直直地盯着我。我也死死地看着他，同时把脸往后缩，用尽全力挤出至少五个下巴。
他对我的表情颇感迷惑，但依然滔滔不绝。他继续说，我就继续缩。我至少对着他扮了一分钟的恶心脸（如果平时缺乏对面部核心肌力的锻炼，这个表情真的很难保持，不信你们自己试试），但他完全没有要放弃的意思。
最后我朋友实在看不下去走上来给我解围，他才悻悻离开。那这一招算有效吗？毕竟整个过程中我一句话都没有对他说，他就算情商再低也会觉得自己全程讲单口很尬吧？
好用度：6/10
不停地咳嗽一刻不停地咳嗽让对方以为你是肺痨

出门之前，我问男朋友在他和女人搭讪时会因为什么原因而选择放弃？他说：“要是对方病了，我就会想走，我怕病菌传染。”
这倒是个办法。于是当酒吧里的一个男人靠上来时，我把自己咳成了肺痨。
“你没事吧？” 他表示关心，“要给你拿杯水吗？”
“没事，我只是最近病得厉害，” 我说。
“好吧，你这种情况最好待在家里少出门。” 他留下一句暖心的关怀，转身消失在茫茫人海。
严格来说这一招并没有立竿见影，毕竟这个暖男还提出要给我端杯水，但不管怎样，驱赶效果还是有的。
好用度：8/10
毫无道理地张嘴用最大的音量瞎叫

这一招是我个人最爱，因为它简单，有效，解压，而且好玩。
我在酒吧里继续钓鱼，到了这个时候，我已经浑身是汗，疲惫不堪。就在这时，一个男人毫无预警地从后面贴上来，在我的身上热情摩擦。我转身看着他，他露出一个自信的微笑，然后把脸凑到我的耳边。我立刻张开嘴厉声尖叫。
他皱起眉头，张口就问：“你这是干什么美女？你有毛病吗？” 他的措辞令人遗憾，所以我继续尖叫，很快他就识相地走了。
好用度：10/10
查户口式疯狂询问对方家族史和未来人生规划

关于这一招我咨询过我男友，他说要是你打探起私人问题，男人只会对你撒谎。但是被女人问起过往家族史、未来人生规划、想要几个孩子之类的问题时，男人们不是都会落荒而逃吗？电视里的情景喜剧不都是这么演的吗？
然而事实证明电视里都是骗人的。且不管他们有没有撒谎，这一招的驱赶效果是最差的，而且在这个过程中，我还碰上了几个奇男子。
“我妈妈会很想见你的，” 一个男人这么对我说，“只要看到你对我的爱够深，她就会很爱你。”
当我问起生儿育女的问题时，另一个男人说：“上帝让我生多少，我就要多少。”
好用度：2/10 ，论驱赶效果我给2分，论聊天趣味性我给10分。
一记我奶奶教给我的招数“名花有主”

我很震惊这么老土的招数居然管用，但是我觉得这可能也是我运气好，碰上一个很尊重我的男人。他和我搭讪的时候语气非常友好，询问我叫什么名字，是哪里人。
“我叫妮蔻，来自危地马拉。” 我说。
“哇太好了，你能和我介绍一下你们那里的文化吗？” 很显然他把我自报姓名的行为视作一种许可，所以他把脸贴得非常近。
“我有男朋友了。” 我说
“行，那我自己去维基百科上查吧。” 说完他就走了。
好用度：9/10
我可能把这件事情描绘得像一场游戏，但是现实并没有看上去那么乐观。现在已经2019年了，可是女性依然饱受不请自来、未获同意的肢体骚扰，无法享受属于自己的夜店时光。
这一晚的经历充分暴露出夜店场所普遍存在的 “同意”（consent）问题。好像只要你支付了5美元的入场费，你就进入了一个无法无天的世界，可以对任何人上下其手。我也不喜欢唠唠叨叨，但我还是要重申一遍：全世界的男性，如果女人对你的主动行为表现冷漠，给你一个建议：请离她们远一点。