干一行,爱一行
1, 卓一航抱着练霓裳:“你为什么爱我啊?” 练霓裳:“干一行,爱一行啊!”
2, 我:土豪,我们做朋友吧! 土豪:我的人生里就没有朋友这两个字! 我:土豪,我们做吧??
3, 躺在沙发上不经意的唱了一句:轻轻的一个吻。。。 脸上竟然挨了一巴掌!还被质问到:青青是谁? 我倒是不急着回答这个问题,心里却暗自庆幸,多亏没唱:青青河边草啊!
4, 刚刚撸了一把,发现纸上有红色的东西,撸出血了?你妹啊! 后来发现红色是纸上的字体印出来的,吓死俺了。。
5, 今天坐公交车,遇见一女的抱着她家小孩,小孩哭个不停。 于是那女的就对我说:“麻烦你帮我吓一吓他,哭得好烦人。” 于是乎,我冲那小孩一吼,大声道:“别哭了,再哭草泥马。” 那女的凌乱了。。。
6, 初三时候我表白被拒绝后伤心惨了。就把头搁课桌箱里面去了。。。。最后班主任拿螺 丝刀把课桌拆了。 第二天校板报里面的校园安全意识就多了一条:胖子不要把头放桌箱里面去。。。
7, 大师:周日半夜十二点后,是最凶险的时候,鬼那时候最活跃。。。 徒弟:阴阳上的讲究? 大师:不是,周一鬼才想上班。。。
8, 女同事吐了一口痰,颜色发白、浓稠并且有泡沫。。。。 然后回头看到身后有一男同事,男同事表情复杂。 女:想啥呢?我刚喝了一包奶。。。。
9, 今天坐公交车,小区门口的路最近在修,坑坑洼洼的,我坐在司机后面的位置上,身边 站了个红衣女子,当车开始颠簸的时候,她就啊啊啊的叫,声音那叫一个销魂,然后司 机准确无误的走完了所有的坑
10, 感觉生活好无力,好悲催。。。去逛街,买衣服的时候,导购员问:“美女,试大号哇 !” 去买内衣的时候,导购员问:“美女,试小号哇!”
11, 初中时自己走读,骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长,我微笑说 ,校长好,校长则微笑点点头。 渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的,又一次碰头后,我鼓足勇气微笑着说,校长, 你SB吗? 校长微笑着点点头。
12, 我对爸爸说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康” 他白了我一眼:“你的寒假作业上,是不是写的假期快乐”
13, 楼下的店主是个阳光青年,他们家促销手段很奇特,店主总贴出“老板娘跑了,店主无 心经营,大甩卖” “老板娘回来了,大降价以示庆祝!” “老板娘又跑了,吐血甩卖”… 有天,突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报,愤怒地吼:“老子一出差你就乱贴广告! 你才老板娘!你全家都老板娘!”
14, 网上不是有种说法讲晚上多喝点水,就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟,然后我 们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下 晚上睡觉前他使劲喝水,结果第二天早上我们醒的时候,那孩床上果然没人了!不仅如 此,床上连被子都没了!
15, 我是一名女高中生,有一次心情郁闷坐在学校篮球场发呆,这时一男性朋友见我一个人 就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过,看到我俩便走过来生气的说: “干嘛泡我马子?”莫名其妙,我什么时候成为你马子!刚想质问结果被他推了一把, 接着看见他抱住了我身边的男生,紧紧依偎在他怀里。
16, 我:这风好大啊! 老爸:嗯,外边的树都刮倒了。 我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。 老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!? 我:CAO!咱家门呢?!?!
17, 在大学校园里,一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意,没想到那女同学像个 傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼,毫不留情地羞辱道:不自量力的家伙,你死了这份心 吧,我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们,那我祝你早生贵子!
18, 有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式:”我喜欢吃肉肉。””我喜欢吃糖糖。” 她喜欢一个男孩子,整天对他撒娇。男孩子跟她说:”你总这样不累?” 她说:”可爱嘛。” 男孩想了想:”我也会。” 女孩说:”真的?” 男孩挠挠头脸红着说:”我....我喜欢你哥哥。”。。。。
19, 昨晚在酒吧里认识了个日本妹子,她可以用中文说些简单的话“你好,谢谢,不客气” 后来她学会了“疼,轻点,我要”几个新词。
20, 一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太 面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是 享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。
21, 初一的时候吧 那时候痴迷网游,傍晚上网。 一天,有一个12、3岁的小朋友风风火火冲进网吧大喊:“网管,俺妈不给我钱,我把 俺家鸡蛋偷出来了,给我开俩小时中不中?” 网吧十几人齐刷刷看到一个小屁孩,从身上掏出十二个鸡蛋。 网管都笑岔气了。据说后来那个网吧开始出售二手的电饭煲、自行车、吹风机等等.
22, 昨晚在女友的手机电话簿里,发现有一个命名为备胎的人... 气愤呀有木有... 于是拨通了,对方一个男声响起:“您好,金宇轮胎。” 然后就没有然后了...
23, 今天考试,监考老师说把和考试无关的东西都放在后面,我一二货好友很淡定的自己拿 着椅子坐在后面。 顿时,全班安静3秒,然后全班拿着椅子坐到后面去了,监考老师凌乱了。。。。
24, 昨天和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学” 我说:“留学干什么,嫌中国小?” 说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了” 是不是我说错什么话了?
25, “给根烟抽” ”你不是戒烟么?” “是啊,我这不是正在借烟么”
26, 爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说: 儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了 吧,于是我扔了, 然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:媳妇儿, 你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。 然后他们俩教育我一个小时,而且他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况
27, 春节回家火车上,上铺,很困,旁边上铺美女一直带着耳机唱歌,歌声太难听了,于是 我就伸手过去拍拍她,微笑说,"美女,能别唱了吗?让我睡下" 她愣了2秒,"那你过来呗" 卧槽,一下子睡意全无了。。
28, 刚才我叮嘱女友不要晚上不要吃东西的时候,她弱弱的来一句:如果晚上不应吃东西, 那冰箱为什么会有灯。。。。 觉得她好有道理,我竟无言以对。
29, 跟相亲对象在餐厅吃饭,她叫我点菜我点了个黑木耳,然后她满含深意的看了我一眼点 了个金针菇。。。。。下面应该点什么了?
30, 开学后做作业,其中一道题目是:展开2(a+b)2,我是这样做的: 2(a+b)2 = 2 ( a + b ) 2
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