1， 饭毕，看到服务员走过来，小明对老王说:“赌一把，谁输谁结账。”
老王表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双！” 老王大吼:“我买
单！”
“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对老王说。

2， 问题来了：今天是零度，明天比今天冷一倍，明天多少度？ 


3， 老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。
昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么。
只听见一声怒吼：“哥说什么了，放了个屁而已。”


4， 一黑社会老大闲来无事，路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来，拔出枪朝他的狗打去。
黑社会老大愤怒的喊到：为什么杀我狗！
黑衣男子呵呵道：有个脑残出一百万取你的狗命！


5， 又到了这个尴尬的季节。路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼
，然后各自心里默念了句：SB!


7， 调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。


8， 今天去理发，旁边坐着一个十岁左右的小男孩。理发师问小男孩说:“你要怎么剪？”
小男孩自信的说:“给我剪一个阳光帅气，霸气，非主流而又不失风度的光头！”


9， 男：“今晚想约你去看电影，你有空吗？”
女：“改日吧！”
男：“可是票都已经买好了，是爱情动片”
女：“也好，先润润”


10， 电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”
男：“不抱。”
女：“为啥？”
男：“不是不抱，时候未到。”
女：“滚。。。”


11， 今天老公用手机发了一张油菜花的图片给我，晚上回家娇羞的问他：“你是想说我有才
华么？”
老公:“我是想说你有点黄”。。。。


12， 今天和舍友上课，老师讲的慷慨激昂，我课堂上一直玩手机，突然间，死了一般的安静
，好几分钟没有动静，我抬头惊恐的问舍友怎么了。
舍友看看沉默的老师幽幽的说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自
己在沉思”。。。。。


13， 今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿
姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定的对我说：“你看你，吓我一跳”


14， 男:我是室内光线控制有限公司董事长。
女:说人话。
男:卖窗帘的。。。。


15， 在食堂排队打饭，我肚子饿得“咕咕”叫……
排在前面的女同学说：过儿，饿急了么？姑姑让你插前面……


16， 我以前一直相信三分天注定，七分靠打拼。于是我努力工作，但到今天还是一无所有。
后来有人告诉我，还有九十分靠长相。


17， 一天我到一家餐馆吃饭，先洗手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说，可我们
这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊啊叫两声，仍
然没水。
这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声: 把水闸打开。。。。 


18， “找对象不一定要找漂亮的，但一定要找喜欢的！”
“那你喜欢什么样的？”
“我喜欢漂亮的”


19， 我站在路边等出租车，今天下雨可能打车的人比较多，我等半天了还没等到，心里特别
着急…
这时一辆奥迪车缓缓向我开来，对，是奔着我来的，一个三十岁左右的熟男，他打开车
窗帅气的对我笑了笑，我整颗心被他的笑容融化了…
他问我：“在打车吗？”
我激动的说：“嗯，等半天没等到呢”
他说：“姑娘我就是告诉你一声你长得太丑了，肯定等不到车，你找个地方补补妆再打
车吧”
然后开车绝尘而去…


20， LZ男，姓焦。一次和一帮朋友在酒吧喝洒，一美女要跟我打赌喝酒，我说你输了怎么办
，她说输了跟我姓。结果她输了，喝醉了，不停说“我输了，我跟你姓焦，我跟你姓焦
”。LZ顿然醒悟，抱着她开房去了。


21， 晚上，妈妈问我想吃夜宵吗
我说想 
妈妈说，晚上吃东西对身体不好
我 。。。。


22， 一美女去看医生
医生:哪里不说服？
美女:嗓子疼
医生:是不是来月经了？
美女娇羞说了一声:嗯


23， 人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯子就没了。

24， 妻子失踪的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永远都不会问，那天他为什么会
去老王家 // 许仙失踪的第一天，白素贞是在金山寺法海的禅房里找到他的。许仙永远
不会问，那天她为什么会去法海的房间 // 紫薇丢失的那一集，尔康是在妓院找到她的
。紫薇永远不会问，那天尔康为什么会去妓院

25， 刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直闻...我
很害怕，就在这时，这货来了句：你又用我的洗衣液了吧？！

26， 女朋友在日本找了个工作，叫我好好工作，没事不要看AV

27， 在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？ 我问：
其它服务都包含啥啊？ 大姐一语双关：啥都能含。 我说：哦，那你含一下你自个儿的
耳朵我瞅瞅

28， 昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家十几个亿，500多套
房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹:
这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，很贵的……！后来我被110带
走了，说我妨碍公务，行政拘留

29， 到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，觉得他们对我印象还不错。后来，谈到关于
钱的问题，我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“
钱，不能用来衡量一个人…” 我笑着答：“是啊是啊” 伯父放下茶杯继续说：“…那
还有什么能衡量？” “是啊是啊”

30， 二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄
弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为
盟。不料，他们两人的血却融在了一起

31， 春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男
子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……
”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子抬起手“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”

32， 我的PhD：当我第一次知道要读PhD的时候，其实我是，是拒绝的。我跟老师讲，我拒绝
，因为其实我根本没有idea。老师跟我讲，读完加特技，idea很多，很牛，很亮。加了
一个月的特技之后呢，idea duang……

33， 有一次小老板喷了浓烈的香水来上班。师兄未见其人，却闻见其味。他惊恐地冲我喊：
师妹快跑！有机试剂泄露了！……于是我们几个站在走廊上晾了十分钟，直到小老板再
次从身边走过


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