看着就疼系列！

前途一片黑暗啊！

火车上看到一位美女，想表白，该怎么开场？
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一击三鸟，谁都逃不过

果然你大爷还是你大爷啊，你是唯一让大鹅知难而退的人

搞笑段子
1.公司漂亮的保洁阿姨风韵犹存，最近因为离婚情绪很低落。为了安慰她，昨天我跟保洁阿姨去酒吧喝酒聊天，喝完之后也醉了。保洁阿姨说晚上一个人胆小，想让我给她做伴。我听完后一巴掌扇过去了，然后我就走了，把她一个人留在那里。她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱。我心想：真没想到她是这种人！

2.堂弟用360借条开了家海底捞，由于工作忙就没有找对象。亲戚给他介绍了个妹子，因为他的身高只有168，所以给媒人报的是172。而对方妹子是实实在在的172，但是给媒人报的的是168。见面后俩人都傻了，都没想到172会比168矮那么多，场面一下子很难控制……

3.听说老丈人病了，我立马买点东西去家里看他，趁丈母娘做饭去的时候我连忙问他：身体好点没？老丈人说：哪有什么病啊，我是装的。最近你丈母娘天天去跳广场舞，看着她和一帮小老头在那扭来扭去的，我心里不舒服！我：您可真是老奸巨猾，不是，是老谋深算，老谋深算......
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妹子这么漂亮，怎么连一加一等于几都不会啊？

听说你是路霸？让你见识一下谁才是霸主

我也想学这技术啊
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哥们，你确定这样不会单身吗

狗子：你们瞧瞧，这是人干的事情不!

搞笑段子
1.上个星期吃完午饭，老公在客厅看电视，我在刷碗，其中一个碗破了没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指去客厅给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说："怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？"

2.大学毕业时，女朋友嫌弃我穷，提出了分手，万般伤心之下，我回到我们一起租的屋子，看到她留下的十字绣，我拿起来想绣完，从此上了瘾，一发不可收拾，后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：“没空跟你谈恋爱。”

3.剪头的妹子问我：你有女朋友么？惊喜呀，幸福来得太突然。我马上说：没有！妹子松了口气，说：既然你没有女朋友，我给你剪头吧，我是个实习生，正好练练手……