游泳时正赶上一个幼儿培训班结束，小群小男生霹雳吧啦穿好衣服陆续离开，就剩下一个中班模样的男生在一边很不熟练的地穿衣服……妈妈在更衣室外等不及了，隔着门窗在外喊：“XXX，我要给你计数了。”小男生一脸慌张地喊道：“……你从一万开始数。”
“一万，九千九百八十六，九千八百七十八，九千五百二……”
小男生“你数慢点……”
我小声和小家伙说：“你妈妈在瞎数。”
小男生恍然大悟的样子：“妈妈，你在瞎数！”
显然妈妈也想到儿子会识破她，愣了一会儿，喊：“谁说的？”
小男生想都不想：“是个叔叔！”
……
好人做不得，我戴好游泳眼镜下水了。
欧美厂商发布笔记本和手机喜欢说“All day battery life”，说拿着这个笔记本可以工作一整天，拿到手之后发现充满电也就用5到6个小时。我建议他们去阿x巴巴和华x甚至字xx动这样的中国公司学习后重新定义这个“All day battery life”
小李得了绝症，却去酒店订了十间客房，因为十间可以治愈一切。 ​​​​
为什么古话说“但行好事，莫问前程”？
因为做好事的人，大概率没有前程。 ​​​​
也许这就是「别问，问就是没有」
老家的父母为啥总觉得除了公务员和教师，哪怕你在外面每个月赚上万都不算正经职业呢？
主要是“上万”不够多呀。你试试每个月赚上亿，给家里修条路呢？不管啥职业都正经。 ​​​​
我觉得有些人迫切的需要一套恋爱防沉迷系统 ​​​​
军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。
我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：我打车..
女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。
三十而已整部片子对富人的刻画，对一些高消费场景的展现，散发出一股令人尴尬到死的穷酸气，编剧似乎是用尽了所有想象来告诉大家高消费，有钱是什么样的…以至于喝了一口果香，带点薄荷味的红酒，那就是传奇年份…82年拉菲…宛如意淫文作者用xo吹瓶的情节来愚弄它的屌丝受众一样… 6park.com
（完） 6park.com

哥们，这个操作厉害啦，你的车子都不要了吗？

看这新娘划拳的架势，真为新郎担心啊

你这停车技术太好了，不是驾校学习的吧！
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你这衣服是怎么回事？怎么破成了这个样子！

别人不用懂我的世界，我也不需要别人懂

搞笑段子:深冷的上班囧事
1、“老板说了，那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。
“啊？我不敢……”
“为什么？”
“我做贼心虚。”
2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事…… 6park.com

大哥，送花过时了，现在泡妞流行送猫咪了啊！

大爷成功的把榴莲吃出了芥末的感觉，哈哈哈~

熊孩子，家里啥东西都敢拿出来，到底是年龄小啊
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当你媳妇说她没衣服穿

明明声称看到网红就讨厌，居然偷偷看视频！

搞笑段子:开学不重要,重要的是开心
1、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
2、开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。
3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去！
4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”
学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”
5、刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷，结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。”
然后，然后就再也没见过这位同学。