“我需要钱”是保住一份你不喜欢的工作的最有说服力的理由之一，但奇怪的是，这也是最没有动力的理由之一。
去逛夜市，
我：这个怎么卖。
摊主：380这个是真金的。
我：10块。
摊主：看清楚啊这个是真金。
我：10块。
摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。
我：我不买，就练练砍价。
记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。
大三真实故事，我们系和自动化的踢足球，比赛的时候我们系一个二愣子被人黑了手。两个系约好晚上12点去二食堂后面算账（其实就是准备打群架），双方人马都到齐了，不知道谁泄露了风声，还没打起来一辆依维柯警车开过来，下来一票子警察。
带头的队长一声吼:全部给我蹲下，都给我拷走。
手铐拷到第四个同学的时候，一位民警说:x队，车坐不下了。
队长说:那就一边带两个走，其他人自己打的到神山口派出所。
打....的
这不是故事的高潮....
高潮是，我们两帮人在去派出所自首的路上，因为抢着上出租车真的打起来了。
我永远都记得，司机问我们这么晚去派出所干嘛，我们说自首时，他一脸懵逼的表情。
福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴。
一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’
过了一分钟…………
“老公，拧不开。”
终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：MD，又是你！ 6park.com
（完） 6park.com

哥们，本以为要挂了，没想到你只是在耍帅

这家里是有矿吧，养了这么多狗子

美女快用钱砸死我吧！
 6park.com
套路妹子，今天又学了一招

今年过年家里买了好几箱鸡蛋，不让串亲戚了，我只能这样做了

搞笑段子:笑翻了的雷夫悍妻
1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！
2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，说：猪一样的。。
尼玛。。。
3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
老婆无奈的说了句：“不害臊！”
4、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！
5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 6park.com

这样的妹子走在街上，简直是让别人无路可走啊

编辑
小小年纪，你为何如此优秀？

编辑
生活，处处是转折
 6park.com
编辑
哥们只能用这种方法告诉你，你被绿了

编辑
你这是不把我这位老师放在眼里啊

编辑
说出来你不信这么多人就吃一盘菜！

编辑
如果悲伤有形状，那这就是悲伤的形状

编辑
那时候！有车！

编辑
与君共勉

编辑
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”我。。。
晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”。
公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”