晚上带儿子出去遛弯儿，出门的时候媳妇嘱托我回来的时候买个西瓜。转了一圈回家，到家门口的时候意识到瓜忘买了，于是对儿子说：“你妈一会儿生气，你帮我担待着点，听见没？”儿子点头如捣蒜。开门进屋就看见媳妇拿个西瓜刀出来了，儿子“哇”的一声哭了，抱住媳妇的腿说：“妈，我就一个爸，你别杀他！”然后两眼带泪的看着我说：“看什么看，还不快跑！”
 
这是打人还是自己
 
 
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史诗般的失败
 
 
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三个可爱姑娘，这烟吹的好给满分！
 
            
            
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第一脚是意外，这第二脚
 
 
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教练的内心是奔溃的，后面的小哥还那么淡定啊
 
 
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找到了归宿。
 
 
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也。。。对没毛病啊
 
 
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舒服吧，大爷！
 
 
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娃一放假就是手机电视，我决定带孩子玩，组织了一群孩子玩猜拳贴纸，玩的挺嗨，气氛搞起来以后我姑娘突然喊停：“妈妈，我们已经陪你玩了这么久，一人奖励个汉堡不过分吧？”
 
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
 
哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”
 
追了女神三年， 今天女神忽然给我发了条消息：我发誓不再让你等候，陪你做想做的，无论什么。我看了之后很了开心，等这一天等了三年啊！于是我很激动的约了女神去坐旋转木马，浪漫不？可是回来后就被女神拉黑了，为什么啊？
 
最近一个月老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。我越琢磨越不对，立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你咋啦？”老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。”

刚结婚时和媳妇一起包饺子，边包边闹，我看到她包的饺子笑她：媳妇，你包的饺子太丑了，这么漂亮的女人怎么包出来的饺子这么丑？看看我包的多俊！哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生气，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不包了。现在，儿子都八岁了，她愣是没有再包过一个饺子！
 
 
 
女同事电话响了，拿起手机看了一下说:“是我妈，一定是做好吃的让我回去吃！”于是她嘚瑟地打开免提，果然她妈妈在那头说包了饺子，让她和她老公晚饭回去吃。女同事说她老公出去随礼晚上在外面吃饭，她妈妈说，“哦，那你也别回来了，天黑不安全。”
 
            
            
                 
小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
 
 
 
 
爹妈坐了回游轮回来，我问他们好不好玩，我妈说：“还行，但更适合你去。“我爸说：“对，都是自助餐，我们俩吃一点点就吃不下了“，你肯定能吃回本儿来，坐这船特别适合你这样不爱逛懒得动弹又馋胃口又特别大的人去。
 
 
 
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草率了 6park.com
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这难道不是在放屁
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（完）