小姐姐你经历了什么？眼线都哭掉了！好心疼

千万不要得罪鸟，你不知道它会对你做什么？

都怪你，好端端的为什么要过来跟我击掌

麻麻，这个礼物有点沉重，我能不能不要

手机有什么用，赶快扔掉，拥抱新生活

发型真的很重要，一个发型可以改变一个人

你以为我是长这样的？其实我只长这样的

干嘛要那么突然，人家都没准备好呢

个人感觉回答没毛病，你们觉得呢

这下看你以后，还敢不敢在孩子面前吹泡泡了

取这样一个妹子回家，是一种什么样的体验，谁知道

好吧，我承认我羡慕猪哥的生活了

专一的人，永远只喜欢十八岁的

别人都在公转，你怎么在自转，小哥哥你还好吗？

谁也不要打扰我，让我再玩五分钟！

完了完了！先溜了。

搞笑段子：
第一次带男友去我家见我家人,没想到男友表现的还不错,给老爸送了五条大中华,老妈送了一个金项链,深得我全家人的喜欢。那天,我跟我妈一言不合吵了几句,男友拉着我爸说:"叔叔,你还不去管管,你老婆骂我老婆了。"我爸吸了一口烟悠悠的说:"想要解决这个问题还得你帮忙。"男友:"咋帮?"老爸:"赶紧的,看个婚期,把我闺女娶走。"。

翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!

小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:"我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。"弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。老爸闻声过来把我是一顿狂揍……5555……现在想起来都感觉疼！
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现在没点儿酒量，都敢结婚了。

现在还有这种人吗？不听老师讲课吃你下饭的吗？

这发动机虽然不费油，但是有点儿费饭啊！
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这只猫咪会握手！

这刀法没个十几年的功夫练不到这种地步！

这只耗子成精了。

幽 默 笑 话 ：
A：“假如你有一个每个月给你六万，不理你也不回家的老公，你愿意吗？”
B：“把我当成什么了？五万就行！”
C：“一个月给我六万我可以给小三伺候月子。”
幽 默 笑 话 ：
我：“儿子，你已经六岁了，给自己取个小名吧！”
儿子想了想说：“叫元宝吧！”
老婆：“不行，妈妈公司里的狗叫元宝。”
幽 默 笑 话 ：
今天去买蛋糕，老板给我拿了一块儿烤焦的。
我要求换一块儿。
老板说是被我摸黑的。
我当时就不乐意了，老娘虽然长得黑，但是不掉色啊！
幽 默 笑 话 ：
昨天元宵节，一同事在微信群里给领导发祝福语：王总，元宵节快乐！
祝您人圆月圆，喜事连连！
没过五分钟，就见领导回了一句：下次把人圆去掉！
幽 默 笑 话 ：
昨晚，一同事喝多了。
我把他送回家，见到他媳妇，
我笑着说：“嫂子，你可把我哥给看好了，省得他沾花惹草！”
他媳妇说：“一个破风筝，就算线断了他也飞不起来！”
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