@姚澜：过了一个惨淡的上午。
早上起来，发现手机坏了，不显示，怎么硬启动都无效，没辙，出去找修手机的。
修手机的看了，问我手机还在保吗，我说在保，他说那你去苹果售后吧，你这可能只是死机了，为你这个拆机不划算，万一拆坏了他也没法保。
行吧，转身出门，身上没现金，手机坏了也没法付停车费，跟大爷说了一大通好话，好在停车时间也不长，大爷说算了，放我走了。
直奔艾尚苹果总店，停车场不让进，因为无法出示各种码。这回死活说不通，身后的车子排成了长龙，喇叭按的震天响，无奈，我说后面全是车不好倒车掉头了，你把闸机抬一下，我进去掉个头就走，保安说不行，只要进了闸机就是他的责任，万一有事他担不起。此刻已有数位车主下车前来围观看是怎么回事，保安不为所动，直接报话机又喊了二个保安来指挥十几辆车集体倒车让我退出去。我一头恼火，明明碰上个傻逼保安，但看起来我才是最傻逼的那个人…… 结合着后面车主的各种怒骂，我排除万难倒了出去。
在新街口鬼转筋似的绕了半个多小时，终于碰着了一个路边停车位。
走了一公里多终于来到苹果，同样的问题，无法出示各种码，不让进。我说我就是来修手机的啊，不修怎么有码呢，这不来修别的地儿我也进不了啊，连停车费都付不了。保安一副死猪到羽化成仙的表情说那没办法，就这规定。
各种车轱辘话来回扯了快半小时，隔着大落地玻璃里面的一个苹果员工看不下去了，出来问我什么问题，然后说他来搞定，把我手机拿进去让我等着。
我就站在门口看着那保安围着我来回踱步，像看管囚犯一样生怕我越狱。
不到十分钟，苹果那哥们出来了，说就是死机了，搞定了。
此刻，我看着绿幽幽的健康码，想着，如果苹果小哥把手机给我的当时，一开机，赫然一个红码，该是多么完美的一个小小说结局。 6park.com
（完）

还是我老婆会持家，这不又省下几块钱的洗头钱！

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大哥，你的闪光好像没关呀？

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没想到老太太这么厉害。
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导演，这墙能不能做得认真点，倒下来的砖掉的也太假了吧！

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大爷您今年高寿游戏玩的6666

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皮皮虾我们走，你们对皮皮虾一无所知

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这位王者，你已被锁定

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呵，女人！

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博主近视眼实锤，五米开外人畜不分

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同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
晚上，我在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对我说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”我拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”我很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？” 男人后悔说那句话了
晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”
丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”

1、老爸今天怪怪的，好像不是很开心。问他为什么，他说:“昨晚梦见你妈把我的私房钱掳走了，就给我留了100块钱，我起床不放心，去清点一下，结果真的被你妈撞见了，真的全被她拿走了，连100都没留！”好吧，老妈威武！ ?

2、班里有一个男生的手机铃声是婴儿的哭声有一天他上厕所时便秘，怎么都拉不出来终于拉出来时他发出一声惊天地泣鬼神的惨叫，这时他的手机响了…从此此人在全校出名

3、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”

4、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。但爆哥是个例外，又丑又笨
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同学，别跑，回来继续再跳一段吧

1、胖哥去富士康电子厂应聘，简历上写：“特别能吃苦！”面试官看胖大哥这么诚恳就录用他了。工作一段时间后，面试官发现这个胖哥巨懒，于是找胖哥来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”胖哥抱歉地说：“对不起，老板，当时我多写了一个苦字。”面试官很气愤要辞退胖哥。

2、下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？妹子：。。。。。
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3、有一位媳妇，馋的很。她一张口，就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有锅饼那么厚。”丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面条似的。”

4、刚才，就在刚才，家里一帮亲戚围在一起逗四岁小外甥女，让她唱找朋友，结果我就不知不觉地带着她唱：“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲个嘴呀，睡一宿啊，你是我的好朋友，”唱完发现所有人都在看我……

5、 和小明是同学，那时候我俩都是特长生，我想考体校，小明想考美院。考试之前，班主任特意把我俩叫去，给我们规划未来。我首先表态：老师，体育事业是我一生的追求，我会竭尽全力的！老师满意的点点头。小明说：老师，画画就是我的生命，我的生命里如果没有了画画，我情愿去死！老师听了，欣喜若狂，把180斤的女儿画画喊到身边，说：既然这样，我就把画画交给你了… 6park.com
（完）