跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?我心情一下子就好起来:你也这么认为???闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。
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差一点就骗我恋爱了
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妹子搞笑也就罢了,大叔也这么皮了,哈哈哈…
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这司机的操作厉害了,这要是用人力搬,不知道得要搬到什么时候
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大师兄二师兄还有心情在这喝酒,师傅都被妖怪抓走了!
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狗子:主人,饿死我了,能不能给我吃点啊
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现在的小学生玩泥巴玩成了另一个境界
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硬核解决办法
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你儿子在我们手上
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上厕所大号中。。。隔壁有一个校友问道:兄弟!带纸了吗?我来得太急忘带纸了!我心里暗想:傻B~上厕所竟然都不带纸! 但是我还是借给了他!方便完之后,刚站起身准备擦屁股!猛然醒悟道:卧槽!我的纸呢?
上初中时班主任很凶,有次午自习,班主任在屋里监督纪律,大家都闷头写作业,不敢抬头,一哥们抬头偷瞄老师,发现老师不见了,以为走了,大喊,狗日的班主任滚了,大家嗨起来!!
刚公司停电了,插完电卡就只有大概十块钱电。领导正好要出去就说顺便去交电费。临走前还嘱咐我们大家把没必要的电器先都关一下呀,就这么点儿电了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来,发现我们一个个把电脑都关了,靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。没必要的电器我们真的都没开!
我一直不明白,为什么我一个小小的散户就可以彻底左右整个中国股市。每当我一买,股市就下跌,一卖,它就上涨。空仓时,大盘疯涨,满仓时大盘暴跌. .......为什么手握万亿资金的庄家们,几年来,就派人死死盯着我这几万块钱不放?这到底是为毛? ?
【幽默笑话】昨天晚上,我家女儿突然在家里拿一棒棒糖说,“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗?我说真甜!我女儿说:“能不甜吗,这是糖!”这么点大,都特么会调戏人了。 6park.com
这位选手,打水漂大赛用这个是犯规的
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黑马VS鳄鱼,一脚定输赢
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这就是当老公男友的职责所在,各位兄弟还是认命吧
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腿短的忧伤,你永远不懂!
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你还真能啊,都追出你的领地了,吓跑一个,吓晕一个
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男人的快乐就是这么简单!
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认真的吗????我不太信
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不管如何选择都不是正确的人生观,他人的生死有他人决定,我们无权选择
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我也好奇!哈哈哈
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晚上,老妈偷懒不想做饭,老爸又喜欢玩手机,做饭的重任自然就落在我的头上,经过一番倒腾,一盘苦瓜炒肉就出锅啦,只是味道有点......吃饭时,老爸忙不迭尝一口我炒的菜,尝完还咽了一下口水,笑嘻嘻对老妈说:“老婆,今天是咱闺女第一次做饭,我俩下馆子庆祝一下吧!”
室友买了个一米八的熊,把里面的毛掏空,然后每次早操的时候躲在里面躺床上,躲避校领导检查,有一次他以为校领导走了,于是爬起来,万万没想到他吓坏了校领导,校领导以为布偶熊成精了。哈哈哈这位同学也是有才啊。
去老丈人家,小姨子抱着她几个月大的儿子也在,她儿子饿了,小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉,媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了,小姨子问媳妇:姐,这不够我儿子吃啊!怎么只有半瓶啊!媳妇一脸尴尬的说:刚刚试温度的时候感觉味道还行,喝了半瓶。
七夕一个人,想着把自己种的玫瑰花摘回来,就等于送给自己的礼物吧。出去一看,好几朵全被摘了,刚想骂人,小侄子一蹦一跳的回来了,忍住火问小侄子知不知道谁摘的?小侄子扬起脸无辜的说:今天情人节,我送给隔壁小美了。我一听顿时火了,边追侄子边喊:小小年纪居然敢谈恋爱,看我今天不好好教训你!这时老妈拿着扫把就跑过来打我:你个死丫头,自己没人追,看你侄子有女孩喜欢你还眼红!
小时候,我第一次拿到三好学生的奖状时,老师对我说:“你是第一个上台领奖的,所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了,我从校长手里接过奖状,然后,跪下来给校长重重的磕了三个头。从此,我们学校就有了一个不老的神话。