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破解再婚家庭关系迷局
送交者: newpeople[★★无业游民★★] 于 2019-05-13 19:20 已读 1754 次 1 赞  

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破解再婚家庭关系迷局

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策划执行 | 本刊编辑部 专家指导 | 兰心

| 策划人小语 |

许多人感慨,再婚不易,与初婚相比,再婚重组家庭面临的矛盾和问题更加复杂,也更难解决。无论是初婚失败还是丧偶等其他原因导致单身后,重新组建家庭的人更加渴望能够获得长久的幸福。但接踵而来的问题还是让不少人慌了手脚,前任的藕断丝连、子女的教育问题、婆媳之间的矛盾、经济财产的分配,这些问题困扰着很多再婚家庭。

再婚家庭虽然问题多多,但是只要抓住主要矛盾,在混乱如麻的关系中找到解决问题的关键,就能让其他问题迎刃而解。再婚家庭想要关系牢固,就要给复杂的关系排个序,遵守一些优先原则,在出现问题时优先处理,让次要矛盾为主要矛盾让步。

那么,在再婚家庭中,哪些问题是主要问题,哪种关系是主要关系呢?看过本期策划,经过心理专家的指点后,你就会如醍醐灌顶,找到解决问题的方法。



01再婚家庭中的优先原则

再婚家庭由于有新的成员加入到家庭,就会发展出新的人际关系,比如现任和前任、生母与继子的关系等。在如此错综复杂的局面中,当家庭成员间出现了问题时,就要依照一定的优先原则来处理矛盾。

为了将再婚家庭中的复杂关系简化,我们将家庭中每三个人分为一个单位,形成一种三角结构,包括三个配对的关系。通常一个配对的关系会受到另外两个配对关系的影响。在这三个配对关系中,有一个关系是主要关系,在处理矛盾问题时享有优先原则。

如一个家庭中最核心的三个人,丈夫、妻子、孩子,就可以构成一个三角关系。其中有三个配对关系,即丈夫和妻子的关系、丈夫和孩子的关系、妻子和孩子的关系。在这个三角关系中,夫妻关系高于亲子关系,即丈夫和妻子的关系高于丈夫和孩子的关系以及妻子和孩子的关系。

那么在再婚家庭的三角关系中,哪些关系是优先于其他关系的呢?

◆在再婚家庭中,大致存在着4种三角关系:A.父亲、继母、子女B.生母、继母、子女C.妻子、现任丈夫、前任丈夫D.婆婆、现儿媳、前儿媳

◆在每个三角关系中,都应该遵循这样的优先原则:1.夫妻关系优先于亲子关系2.新的关系优先于旧的关系3.现有的家庭关系优先于原生家庭的关系

02再婚家庭中的三角关系

A.父亲、继母、子女构成的三角关系


在这三人组成的关系中,根据夫妻关系优先于亲子关系的原则,父亲和继母的关系优先于其他两个关系。

案例解析:

讲述人:小胡(女,39岁,再婚3年)

我和老公都是二婚,我没有孩子,小他3岁,他有一个女儿乖乖,今年13岁。老公在外地工作,只有周末才能回来,所以平时都是我和乖乖两个人在家。

再婚之初,丈夫还没有调到外地,对我也很好,两个人如胶似漆,我觉得这辈子终于让我等到了对我好的人,之前离婚的痛苦都变得微不足道了。丈夫对我好,女儿也懂事,虽然不叫我妈妈,但是对我很亲昵,也很依赖。我39岁了,还没有孩子,也不打算再生了,就把乖乖当成自己的孩子,什么好东西都留给她,她想要的,只要不过分,我都满足她。

两年前丈夫因为工作调动去了外地,临走时千叮咛万嘱咐,说乖乖就麻烦我照顾了。我郑重点了点头,还说乖乖是个好孩子,不算麻烦,我有信心把她照顾好。可丈夫刚走没几天,我就被现实“啪啪”打脸,因为我完全搞不定乖乖。

有天放学后,乖乖连书包都没背回来,到家后就开电脑玩游戏。我问她有没有课堂作业,她回答说没有。我联系了她的班主任,事实不是乖乖说的那样。我有些不可置信,乖乖以前不是这样的孩子啊,作业从来都是按时完成的。我问乖乖为什么撒谎,她却回答说:“我爸不在家,你也不用狐假虎威了。”

乖乖隔三差五就管我要钱,每次数目还不少,我只要多问她一句拿钱做什么,她要么顶嘴说:“我爸要你好好照顾我,你不给钱就是虐待。”要么就不耐烦,直接从我钱包里拿钱。我给她买了几件新衣服,她试都不试,也没说谢谢,抱着衣服就回了房间。第二天我收拾房间的时候,才发现她把衣服揉得皱皱巴巴地塞进了垃圾桶。我知道她喜欢吃芹菜炒香干,就尽量多做给她吃,她却一筷子都不碰,还说我没有她妈妈做得好吃。可老公在家的时候,她明明吃得很香,还说最喜欢吃这道菜!

最让我难过的是,她放学后在外游荡,碰到熟人问她为什么不回家,她就说是我不让她回家。撒谎就算了,竟然还装可怜博同情。现在我出门,总感觉有人背地里指指点点,说我是虐待孩子的狠心后妈。

本来觉得她年纪小,父母又离婚了,想好好对她。现在觉得这孩子太有心计了,她爸爸在家时一个样,和我单独相处的时候是另一个样。我和丈夫说乖乖的真实情况,他竟然觉得我在胡言乱语,为自己的失职找借口。为此,我和丈夫没少吵架,他有一次甚至说出后悔娶了我,让乖乖受委屈,还说我毕竟不是孩子亲妈,不如亲妈待孩子好。他怎么就不能看到我的付出,理解我的立场呢?我已经尽力做好继母了,还要我怎样?

专家怎么说:

这场矛盾,表面看是继母和子女的较量,实际上却反映了丈夫和妻子在亲密关系中的问题。丈夫盲目信任女儿、责备妻子,让妻子倍感压力。但即使妻子再努力、承担再多的指责都无济于事,因为问题的解决,主要依靠丈夫。首先,丈夫需要清晰地认识到,他把子女托付给妻子,不仅仅是生活上的简单照顾,而是让她们之间发展出新的家庭结构、制定新的规则和确定新的家庭传统的大事,这不是妻子一个人能搞定的。面对复杂的任务,丈夫既没有明确的授权,也没有在过程中支持妻子,反而站在女儿的角度恶意推测妻子的行为,家庭结构就变得越发不稳定。所以,要想改变这样的状况,丈夫需要明确表达自己和妻子站在同一战线的位置,让自己和亲生子女的关系为新的夫妻关系让步,这样,妻子才有力量把孩子管理好。同时,作为妻子,敢于承担家庭的责任勇气可嘉,但是也要知道自己的限制。她需要划清界限,不要把夫妻关系和亲子关系混为一谈,在亲子关系中适当示弱,努力增强夫妻关系,争取丈夫的配合。只有他们发展出独立的伴侣关系,并且这份关系日趋稳定时,教育子女的问题才会被慢慢冲淡、得到解决。

B.生母、继母、子女的三角关系


在这三人组成的关系中,根据现有家庭关系优于原生家庭关系的原则,继母和子女的关系优于其他关系。

案例解析:

讲述者:玫红(女,26岁,嫁给二婚老公一年)

说实话,虽然我是初婚嫁给一个二婚男,但对这段婚姻没什么不满的。老公大我15岁,很知道疼人,结婚一年来都把我捧到手心里呵护,没让我干过家务。唯一让我头疼的就是他孩子的亲妈,总是有意无意地撺掇孩子找我麻烦,借孩子的手冲我撒气,破坏我的婚姻。

我老公和他前妻离婚是因为金钱观念不合,离婚后前妻也没有独立生活的能力,一直没找工作,靠离婚分的家产过日子。孩子判给了老公,他前妻只是装装样子争取了一下抚养权,可能知道自己没能力养孩子,后来就放弃了。

我老公还是很顾念之前的夫妻情谊,每半个月就让儿子去他生母那里住两天。每次孩子要去生母那儿,我都给他塞点儿钱,让他们娘俩儿能吃点儿好的。我觉得自己已经表达出足够的善意和诚意了,可真的被这对母子伤透了心。

那个女人对孩子说,我是造成他父母离婚的罪魁祸首,现在让她活得惨兮兮不说,还用这么点儿钱打发她,说我耀武扬威,这简直是在歪曲事实!我和老公是单位同事不假,但我们是在他们俩离婚后才在一起的。这些老公也和孩子解释过,他似乎被说动了。

可是后来孩子在生母那儿,打电话给老公让他去接。老公公司临时有事,我就代替他去接孩子。到了那儿,发现母子俩站在小区门口,看见车开过来还开心地招了招手,等看到车上下来的是我,那个女人马上换成恶狠狠的嘴脸,孩子直接冲着车门踹了一脚,还质问我,是不是我不让他爸爸来,问我是何居心!这时小区门口有人好奇围观,孩子他妈直接指着我说:“快看啊,这就是害我离婚的狐狸精!”我真的很想骂回去,可我的修养不允许我这么做。

其实孩子在家时,对我虽然算不上恭敬,但也不轻易招惹我。可每次他从亲妈那儿回来,看我的眼光都充满敌意,后来甚至上手推我,16岁男孩的力气已经不小了!有一回还直接对我说,这样做就是要替他亲妈出气。老公发现后,呵斥了他很多次,他当着老公面收敛了,但背地里还是会装作无意地撞我一下,还威胁我,如果我告状,就收拾我!我和老公不止一次找孩子谈,跟他说,我和老公已经结婚了,我是他长辈,希望他尊重我,可他根本听不进去。最后老公也放弃了,说等孩子成年了就会懂事,可我觉得根本不是这样,只怕他以后还会变本加厉。

我觉得孩子对我这样,他亲妈“功不可没”,肯定是把孩子当利剑,妄图伤害我,破坏我的婚姻。可是我又不能阻止孩子不和亲妈来往,真的不知道怎么办才好。专家怎么说:

重组家庭的复杂之处在于,一些从婚姻中离开的人,还会因为各种理由,和婚姻内的人发生联结,这种联结会制造出一些新的混乱。生母的恶意挑拨,孩子变成了攻击继母的工具,一些在原来的婚姻中没有得到合理解决的矛盾,重现在现在的婚姻中。

对于孩子的生母来说,按着现有家庭关系优于原生家庭关系的原则,孩子现在是和继母一起生活,他们才是一个家庭。为了让孩子不夹在生母和继母之间左右为难,生母和孩子的关系需要让步于孩子和继母的关系,不要影响孩子现在的生活,尤其不要因为嫉妒而影响、破坏孩子跟继母的关系。

对玫红来说,不应该把注意力放在怨恨孩子的生母上,而是退回到亲子关系中来解决这个问题。作为继母,玫红不必扮演“严父慈母”之类的角色,应该是孩子在亲生父母教育中的“协助者”,这样,压力会小很多。但是,不强迫自己去管并不是要完全放任不管,玫红需要时刻表达自己同继子建立友好关系的愿望,总是处于愿意帮助和支持的状态,并且给对方留出足够的时间和空间来慢慢接纳自己。记住,不要靠得太近也不要轻易地退出,玫红需要在新的亲子关系中找到合适的距离和位置。

C.妻子、现任丈夫、前任丈夫的关系


在这三人的关系中,根据新的关系优于旧的关系原则,妻子和现任丈夫的关系优于其他关系。

案例解析:

讲述者:樊宇(男,33岁,再婚3年)

5年前和妻子离婚时,孩子只有3岁,可她还是头也不回地离开了我们,没有丝毫留恋。我被这段婚姻伤透了心,如果没有孩子,我觉得自己过也挺好的。

现在的妻子比我大两岁,是朋友介绍认识的,带了个女孩,和我儿子同岁。3年前我们俩领了结婚证,一家4口不说生活得有多幸福,但是有她帮我照顾孩子,我很放心。

后来有熟人跟我说,在街上看到妻子和一个男人在一起,举止很亲密。我问她,她解释说那是她前夫,两个人只是在聊工作,而且他们本来就是一个公司的同事。这件事我竟然现在才知道!我想装大度,可越想越窝火,两个人竟然背着我藕断丝连,这怎么行!

我让老婆辞去现在的工作,可她不同意,说她是公司的元老,对这份工作有感情。我看她是对前夫余情未了!再婚后我尽量不和妻子吵架,可是这次我再也无法容忍,和她大吵一架后,还冷战了3天。这次大吵,让我们的婚姻伤筋动骨。

后来,妻子经常躲到卫生间接电话,聊很久还不出来,问她是谁,敷衍我说是客户。哼,什么客户,就是她前夫!两个人在公司聊不够,回家还要继续聊,还要背着我。我夺过手机,冲着那头喊,你离我老婆远点儿!妻子怒不可遏,说我是疯子!那个男人明显居心叵测,借工作之便接近她,她还不明白吗?

还有一次,她要去广州出差3天,跟我说是和同事一起去,我问是谁,她说是一个女的。可我给她朋友打电话,旁敲侧击地问起她和谁一起去的广州,她朋友说是她前夫!又是这个人,怎么就阴魂不散啊!

在她出差那几天里,我考虑过离婚,但是想到她对儿子很好,儿子也很倚赖她,把她当妈妈,我真的不忍心让孩子再受到伤害。她回来的那天晚上,我和她冷静地聊了一次,我让她在前夫和我之间做个选择。她说她和前夫光明磊落,已经没有了感情,是我太小心眼儿,让我想开些。可是我做不到!我觉得自己已经无法信任她了,又不想再次离婚,难道我要继续忍下去吗?专家怎么说:

再婚后,夫妻双方需要漫长的磨合,同伴侣建立新的秩序。在这个过程中,难免会遇到分歧,比如,应该将前任的需要放在怎样的位置?怎么和那些曾经有关系的人保持合适的距离?樊宇和妻子的冲突,就属于非常现实的矛盾。表面上,妻子频繁受到前任的骚扰,甚至站不稳立场,但实际上,是两个人在新旧秩序的转换中被别人钻了空子。如果他们能够坚持在任何选择中,新的夫妻关系都优于旧的夫妻关系,问题会明朗很多。对于妻子来说,相比于前任的感受,现任丈夫的感受更为重要。所以,前任想接近自己时,时刻提醒会伤害到现任丈夫的感受,可能会做出完全不同的选择。在适当让步之后,妻子要在新的夫妻关系中发挥更多亲密的力量,让丈夫逐渐对婚姻感到放心。对于樊宇来说,除了用吵架来争夺妻子的关注,需要找到更多灵活的方法加强和妻子的联结。不要因为自己处于优先的位置就感到理所当然,更不要强硬地要求妻子屈服,而是通过更多亲密和爱的互动发挥吸引力,摆脱被动的局势。

D.婆婆、前儿媳、现儿媳的三角关系


在这三人的关系中,根据新的关系优先于旧的关系原则,婆婆和现儿媳的关系优于其他关系。

案例解析:

讲述者:小妍(女,31岁,再婚6年)

我的第一段婚姻是一段不堪回首的经历。大学刚毕业,我就闪婚嫁给了相恋只有3个月的男友。婚后我发现,他不仅酗酒,喝醉酒还会打人,于是一年后,我就离婚了,为我的年轻和轻率付出了代价。

离婚没多久,我在夜店认识了现在的老公,他比我大8岁,离异,没有孩子。老公对我很好,每天都会打电话关心我,我生病了,会贴心地给我熬粥喝,还管着我,不让我吃辣的零食。我很享受他对我的这种照顾,这是我在上段婚姻里没有感受到的。我曾经对他说过这样的话,虽然我输了全世界,但有你在身边,我就有了信心和勇气。

我婆婆一直对我没有好印象,觉得我不是能过日子的女孩,年纪轻轻就草率地嫁人,还去过夜店。婆婆这么想我,让我觉得很委屈,我已经付出了代价,吸取了教训,是真心实意想和老公过一辈子。我让老公帮我在婆婆面前说点儿好话,老公却说,婆婆不是不讲理的人,只要我做得好,她慢慢会接受我的。

虽然委屈,我孝顺公公婆婆却十分尽心,经常做婆婆喜欢的面食给她吃。婆婆嘴上吃得欢,抹干净嘴巴后,却说不如前儿媳妇做的。我看婆婆家的电器都老旧了,就给她换了冰箱、微波炉等,挑的可都是名牌。可婆婆却穿着前儿媳在超市给她买的上衣出门,逢人便说这是她前儿媳给她买的。

今年春节期间,我爸妈说想两家一起吃个饭,挑了我们那儿数一数二的饭店定的包房。我爸妈早早就到了,等了好久,我公公婆婆才姗姗来迟。更没想到的是,跟他们一起来的,竟然还有那个前儿媳!我爸妈脸上立马就挂不住了,老公坐在我身边也很尴尬,可那三个人好像无所谓似的,还说是一家人,一起吃顿饭没啥。她都已经和您儿子离婚了,怎么还是一家人?

据我所知,老公和前妻离婚,是因为前妻出轨,这件事他爸妈也是知道的。老公向我保证,说绝对不会和前妻有什么,我也相信他。他前妻就是会做表面功夫,嘴很甜,很会说话,能把老人哄得开开心心的。我不如他前妻会哄人,但我对老人是真心实意的孝顺,对老公也好,这些婆婆都看不到吗?她怎么就这么不待见我呢?

专家怎么说:

小妍对自己的婚后表现感到沮丧,仿佛被前妻PK下去了一般。但她忽略了这样一个事实,是婆婆允许前妻重新回到家庭系统中的,没有她开后门儿,事情远远没有这么复杂。所以,不是前妻的能耐大,而是婆婆在破坏规则。在家庭系统的排序中,有两个优先的问题:新系统优于旧系统,目前的家庭优于原生家庭。小妍的婆婆,恰巧把两个优先的顺序都搞错了。她私自决定儿子婚姻中的事,明里暗里支持前妻,为婚姻平添烦恼。所以,她需要调整自己的行为,如果真的和前任儿媳的关系比较好,也尽量不要把这段关系带入到儿子新的婚姻中,而应该把亲人之间的关系降级成普通的朋友关系,维持界限。作为小妍的丈夫,他应该在这个时候力挺妻子,保护妻子的感受。如果过于懦弱,总是以和稀泥的态度出现,早晚会承担破坏秩序的代价,甚至失去亲密的关系。对于小妍来说,如果可能的话,放下对前妻的嫉妒,单独处理和婆婆之间的关系。少了一些对比,恐怕能以更平常的心态处理关系,相处的压力也会小很多。

03再婚家庭想要幸福,应该怎样相处?

每一个再婚家庭,都必须建立界限来保护新的婚姻的整体性,同时仍然要维护父母亲和他们孩子的特殊关系。简而言之,再婚家庭想要更牢固,需要一个强大的夫妻结合体和后来者与原有家庭成员之间相对满意的关系做支撑。不过,理想的目标不可能一蹴而就,再婚家庭想要收获属于自己的幸福,要试着处理好下面这些问题:

◆分清外人和自家人:新的成员进入了家庭,每一个家庭成员都会发展出新的人际关系。这些关系中,有的简单,有的复杂,不要用同一个标准要求所有人。而且,重组家庭中,每一个成员都有可能拥有专属于自己的人际关系,比如现任和前任、生母和继子之间的关系等等。尽管局面如此复杂,要始终清楚一点,当这些关系出现问题时,要依托于现在家庭中的成员一起协商解决。曾经的家人很有可能是现在的外人,新的成员进入家庭后就是自家人,所以,分清楚里外就决定了谁能坐下来一起商量、谁能提出建议以及这些建议的分量。不要轻易地排斥某个成员,家庭结构会简单很多。

◆尊重彼此的界限:每一个家庭都会有处理问题的一套方法,而且,不同的家庭方法也不会相同。在重组家庭中,你们需要花一定的时间去摸索界限的问题,尽量不去干涉别人的处理方式,以理解的态度化解矛盾和分歧。尤其是伴侣在管教自己的孩子时,尽管有很多做法你不能理解,都要保持尊重。破坏了界限,就会带来更多新的问题。

◆合理地分配权力:新的家庭需要找到一个权力的平衡,包括关系中的权力和经济方面的权力。你们需要有明确的收入分配制度,尽量把所有的可能性都考虑在前面,一些在第一次婚姻中很模糊的问题,不要成为第二次婚姻的阻碍。关于对子女的支配以及自己的自由等问题,需要根据现实的状况作出调整,包括是否生育更多的孩子等现实问题,都要在作出决策时,考虑到夫妻双方的意愿。你们的权力分配越稳定,你们的关系可能会更稳固。

◆谈论忠诚的问题:再婚家庭中,经常涉及“背叛”和“抛弃”等议题,所以,愤怒和悲伤的情绪经常会伤害到彼此。有时候,孩子本来只需要面对单一的关系,却因为父母的再婚陷入了复杂的关系中;有时候,他们需要对亲生父母保持忠诚,又会不自主地和新来的家庭成员产生亲近的感觉。所以,如果全部成员都不介意,不妨公开地讨论这些复杂的感受。表达自己的观点,允许别人和自己有不同的体会,然后摸索出一些可行的方法,这样做会比独自承受压力好很多。值得注意的是,如果有的家庭成员拒绝表达这方面的感受,不代表他不会感到困惑,我们尽量不要强迫对方,慢慢地支持和陪伴就好。

◆处理三角关系问题:再婚家庭中,很多竞争冲突都是以三角关系出现,所以处理起来更为复杂。因为三角的存在,每一个家庭成员在处理问题时,经常会面对进退两难的选择。有时候,人们因为找不到两全其美的解决方案感到沮丧。对于类似的问题,既要遵循夫妻关系优先于亲子关系、新的关系优先于旧的关系、现有的婚姻关系优于原生家庭等大的原则,也要根据实际情况灵活处理遵守的程度。打破僵化的三角关系,不只是依靠处于矛盾中的两个人的努力,更需要所有家庭成员的遵循和配合。慢慢地,你们将形成清晰而明确的互动模式,混乱的三角关系将退出家庭舞台。

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