2019年4月21日晚，涉嫌弑母的北大学子吴谢宇在重庆江北国际机场出现，被机场公安民警抓获，目前案件已经移交给福州市公安局晋安分局。





公开资料显示，吴谢宇，1994年生人，2009年以全校第一的高分考入福州一中，2012年从福州一中毕业，考入北京大学经济学院，在校期间曾多次获得奖学金。


在老师、同学的眼中，他一直都是“完美”的存在，然而这个“完美”青年为什么突然做出这种极端的行为，没有人知道。作为一个母亲，看到这样的新闻非常痛心，也有很多反思。问题到底出在哪里？


之前看过一篇文章《中国式父母的悲哀：付出全部，却养不出感恩的孩子》，文章里面叙述了几个各方面才艺优异的孩子，都对自己的父母发出厌恶的声音。大家因此讨论，为什么“父母付出了自己能给的最好的，却被自己的孩子所嫌弃”？
 
若干年前，一位美籍华人回国，发表了一篇类似的文章，其中一个中心问题是“为什么国内孩子们崇拜的人物有那么多，却从来没有自己的父母？而美国孩子崇拜的对象往往第一就是自己的父母？”。
 
有的朋友说，“中国的父母更爱孩子，可以为了孩子牺牲一切”；有的朋友说，“美国的父母更考虑自己，和孩子之间亲情淡漠”。笔者想说的是，天下父母爱孩子的心是一样的，无论东方还是西方。
 
中国是个崇拜英雄的民族，牺牲精神自古备受推崇。不过，牺牲一词在现代需要重新定义：要以不求回报，自我尊重为基础，才叫牺牲。
 
下面是我身边朋友和我所知道的真实案例，在这些案例中，父母的学历高低各不相同，但他们的亲子关系都很差。


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在80年代后期曾经有一个很震惊的新闻：一位优秀的名牌大学理科学生，没有考上本校的研究生，对自己完全失望了，就把希望都寄托在生孩子身上。他选择了一个相夫教子类型的女孩做老婆，不出两年就生了一个儿子。


儿子继承了父母良好的基因，聪明帅气，父亲就把光宗耀祖的使命给了儿子，自己亲自教育儿子学习，给儿子制定了一个学习计划，要求儿子12岁完成医生博士学位。
 
从儿子四岁开始，他就每天早早下班给孩子上课。他认为自己的儿子有着超强的才智，不需要从小学一年级学起，就直接从四年级的课本教起。周围亲戚朋友都被他给吓住了，纷纷前来劝阻，都被他挡在了门外。


这位父亲一意孤行，直到儿子6岁半的时候，小男孩实在无法承受这份压力，趁父母不在家，从4楼窗户跳了下去。幸好被楼下晒衣服绳子挡了一下，没有摔死，半边脸摔瘫了。这个小男孩精神完全崩溃了，不要说可以完成学业，从此连正常人的生活都无法进行了。
 
这个例子很特殊，但是有着同样思想的父母却非常多。文中的那个小侄子，各方面才艺出众，却嫌弃为自己付出了全部的父母，乃至发出了“我努力优秀，是为了早日脱离无知无能的原生家庭。”的喊声。
 
在美国，大部分家庭都是普通家庭，靠一份工作养活一家老小。美国的父母会这样教育孩子：


“你爸爸很厉害，他一个人工作，养活了全家人。”
“爸爸很优秀，在公司很认真工作，从来没有违法乱纪过。”
“妈妈很优秀，你们都是她带大的。”
“妈妈很了不起，你们喜欢吃的蛋糕，都是妈妈亲手做的，不是外面买的。”
“爸爸妈妈很伟大，不管你们是淘气还是乖巧，不管你们是漂亮还是普通，爸爸妈妈都是那样爱你们。”
 

在美国孩子眼里，爸爸妈妈是值得崇拜的英雄，因为他们牺牲了某些个人的追求选择了生养孩子，并且承诺尽到抚养孩子的责任，教会孩子为人处世，传授生活的技能，并且永远无条件的爱孩子。有了这些，父母就足够让孩子崇拜了，无所谓职位高低、能力大小。
 
所以，你眼里的自己无能，你的孩子就会认为你无能。孩子如何看待你和家庭，完全取决于你的教育。


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笔者一个朋友的父母都是普通的职员，其实他们两个的起点都不错，在80年代有名牌大学文凭的都是响当当的人物。但是，离开校园以后，父母就开始躺在学历上不求上进了，很快就被同龄人落下了。
 
朋友的父母没有反省自己，反而怨天尤人，把责任都推给了社会，准备让下一代来光宗耀祖。两个人起早贪黑地逼孩子学习、接送课外活动，监视孩子的一言一行，孩子几乎被剥夺了所有的休息娱乐时间和权力，以至于孩子感觉家里如同监狱一般，每天过的苦不堪言。


最让他痛苦的是，自己明明喜欢新闻，梦想成为一名记者。但是父母偏偏让自己去学习理工课，希望自己以后可以进入军工，名利双收。为了摆脱父母的影响，他选择了出国，在出国后第二年转入新闻专业，终于可以做自己想做的事了。
 
回想起自己的青少年，他感觉如同噩梦一场。别人的童年乐园，对他就是炼狱。他曾经发誓，再也不想回国见到父母了。谈起自己的父母，他几乎都是负面的评价。
 
自己不敢面对挫折困难，却对孩子百般要求，这样的父母在中国也很多。


在美国有不少父母培训班，这些班上都在培训一个概念：如果你希望孩子成为什么样的人，你就先成为这样的人。既然你希望孩子可以成龙成凤，你就自己先成龙成凤。不然，你就不要去要求你的孩子去做你自己都做不到的事情。如果上天让你孩子成龙成凤了，那是他（她）的命运和自身努力，不是后天棍棒教育的结果。
 



如果父母自己不肯努力，反而一味地要求孩子，结果孩子只会厌烦甚至看不起父母。即使孩子成功了，只会把功劳都归结在自己身上，而不会考虑到父母的付出，因为父母的付出是有条件的。


3



有些父母原本没有逼迫孩子的心，但是虚荣心过重，凡事都爱攀比。看到人家的孩子得了舞蹈比赛第一，就要自己的孩子也拿大奖。看到人家的孩子英语演讲得了冠军，就要自己的孩子也去开小灶学英文。

 
结果，因为别人家的孩子某方面的优秀，自己的孩子就要各方面都优秀，父母巴不得自己的孩子把全世界都比下去。



 
笔者一个邻居是新移民，她选择移民的原因，就是不堪中国式父母的攀比。从小，她就被父母逼着天天奔波于不同的课外班之间，每天都听父母对自己的批评和期望。


她从幼儿园起到大学毕业，各种大奖拿到手软，但是她的承受能力却越来越弱。到了参加工作，父母还是这样要求她，她再也不想过每天都和别人家的孩子对比的日子，选择了移民美国，可以过自己想过的日子，彻底摆脱父母的约束。
 
很遗憾的是，她已经习惯了父母的约束和安排，到了美国凡事自己可以做主了，她却不知道该如何生活了，而且终日生活在和别人优点对比失败中，差点得了忧郁症。
 
在接受为期两年的心理治疗中，她慢慢地改变了观念，终于放弃了虚荣心和攀比心，学会了凡事只注重自己的长处，发挥自己的特长，要比只跟自己比。好在美国的大环境就是不主张对比，她的心理渐渐开朗，生活重新阳光明媚了。
 
你的孩子不是你对外吹嘘炫耀的资本，如果你这么做，请反过来想一想，你有哪些可以让你孩子对外吹嘘炫耀？


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孩子总是自己的好，但是不等于自己的孩子什么都好。天下没有完美的事物，如果我们对孩子有着完美的期望，结果就是对孩子的期望不切实际。不切实际的期望，往往会把孩子逼上绝路。
 
笔者有位中学女同学，艺术天赋极高，各种乐器一学就会，小提琴更是拉出了专业水平。但是她的数学非常差，每次就只能勉强考及格。看着每次参加数学比赛的名单上都没有女同学的名字，她父母急得团团转，又是批评教育，又是请家庭教师。结果女同学不仅没有改进，反而极度厌倦数学。
 
为了弥补“不完美”，女同学嫁给了一位数学博士移民美国了。她的两个孩子都没有继承她的艺术天赋，数学却很出色。女同学从自己身上吸取了教训，没有像其他父母那样让孩子去学习乐器，而是让他们自由发展，参加奥数比赛。
 
美国人喜欢说一句话“上帝为你开了一扇门，就一定会关上一扇窗”。美国父母要学会的第一功课就是接纳：接纳你孩子的不完美，也接纳你自己的不完美。


这样，你就不会对孩子做出不切实际的期望，孩子也不会因此产生叛逆言行。
 
孩子是特殊天才，还是普通人才，都是父母生就的。不是所有的人都可以成为李云迪，不能成为李云迪不等于孩子不能在其他领域里面很优秀。马云只有一个，不等于不是马云的人生就不成功。


做父母的与其去逼孩子实现自己的梦想、光宗耀祖，不如来逼自己；与其把所有的付出都给孩子，不如留一些给自己，让自己先优秀起来。只有你优秀了，才能给孩子树立一个好榜样！只有你优秀了，才能自我认知良好，自尊自爱的父母才会有爱人爱己的孩子！
 
《圣经》里有句话：“儿女是父母的王冠，父母是孩子的骄傲”！欲戴王冠，先受其重！你希望以孩子为豪，首先要让孩子以你为豪